目前分類:不成文體的心情或愛意 (194)

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蒨,我的愛:

  一開始,這個部落格的成立,本來就是為了紀念著我們在一起的日子,希望為了跟妳在一起的歲月做些紀錄,妳總以為我是個瘋子,一天到晚做一些很瘋狂的事情,很氣我,也很氣我的軟弱。只是我不是沒有向妳證明過我對妳的愛,以及對妳無止盡的一切。

  還記得妳收到過從日本北海道寄給妳的巧克力嗎?還記得妳收到過紐約用快遞寄給妳的法國巧克力嗎?那在亞洲是買不到的,因為是從法國在一週內空運到紐約,而我從紐約用快遞在一週內空運回台北,總說下次去瑞士,也要用空運快遞寄巧克力給妳。還記得妳收到過我送給妳的花嗎?其實我也不知道妳喜不喜歡,送女生花,從來都不知道自己送甚麼,也搞不清楚花有甚麼不同的涵義,只是我也只能做到這些。

  妳總愛偷偷上我的部落格,偷看我寫關於妳的一切,偷看著怎麼有這麼一個很消沉的男生,總愛一些奇奇怪怪的文字堆疊,或許那就是我愛妳的方式。有時很生氣,有時又很感動,不知道該怎麼好。好幾年前,妳想嫁給我,問我能否給妳一個夏威夷的婚禮,當時我答應,還說要邀請親朋好友一起飛過去,結果家人不太同意,妳也生氣地不想嫁。之後我問妳不然我們偷偷去夏威夷度蜜月,不要請大家,妳跟我點點頭,只是妳跟我都太忙,總是拖著未能成行。

  說過這個部落格是為了紀念我們在一起的日子,因此它的第一個分類就是不成文體的愛意,意思是不知道該如何用文字與話語表達的愛情,愛著妳對我來說就跟吃飯睡覺是一致的,每天都要吃飯,都要睡覺,因此也要好好愛著妳。後來妳希望我能寫一個關於美國的專欄,所以部落格的其中一個分類就叫做美國的轉變,其實不是美國轉變甚麼,而是我們希望美國能夠轉變成甚麼樣子,去了美國,義大利人總說都是這些人一天到晚跟小歐先生指指點點,結果小歐照著大家的心願做,變成美國十幾年來最棒的領導。去了美國,猶太人很生氣地瞪著我看,因為我將GS罵到臭頭,差點被誤以為反猶太,但是阿拉伯人愛死我,因為他們很討厭猶太人。去了美國,好想回台灣,因為妳在台灣,而我只是去求援的,總害怕著中國的甚麼甚麼。去了美國,好多老中來跟我說中文,講了一堆事情,突然發現原來我在對岸很紅,可是我可從來沒去過中國,倒是去了幾次香港。

  跟妳說過不知道甚麼是愛情,因為我倒是沒時間好好愛過,被女生揍過倒是有,拔了眼鏡,還將手上的手機往地上丟,整個摔碎。只是我還是不知道那算不算愛情,還是只是同情跟憐憫,可憐她的母親住在療養院中,可憐她的父親中風多年,當然老人家都走了,一切都塵土相歸。從北海道寄給你的巧克力中,是有夾著一張明信片的,結果聽說妳見到那張明信片一直哭,據說是感動到哭,不記得寫了甚麼,只依稀記得寫的是好希望妳也能在這裡。在北海道的自助旅行,每天都睡得很飽,甚麼事情都不管,每天就是逛書店跟逛與啤酒相關的古蹟或甚麼,依稀見到了揍我的女人,只是這次我轉過頭去,不想理會。

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我想書寫的 

是  遺忘

遺忘  許久的苦

遺忘  深層的無奈

誠實的人  終究要承受

清醒的  我 

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蒨,我的愛:

  跟您提過了我們人生在世很多事情本來就是徒勞的,但那不代表我們不該好好努力,很多時候賺得錢即便再微薄,但是只要心安理得,其實能夠過日子就很好,真的沒有求甚麼榮華富貴,只求心安理得的每天幫助別人,說過了希望過著又能幫助別人又能賺到錢的生活,這是我一開始認識您就告訴過您的事情,那也是我畢生努力的目標!為什麼這麼多人不喜歡我做教書的工作,不喜歡我教育這麼多的知識給這麼多人,而且那些努力的背後是幾近無償的?我希望這些人不要跟我經歷一樣錯誤的學習過程,我希望這些孩子不要活的這麼無知,我希望我所處的社會不要活的這麼虛偽,我希望我所生存的國家,大家都能有正確的觀念,所以我拼著老命寫部落格,我拼著老命去出版我覺得重要的書籍,書裡有很多很多重要的觀念,書裡的很多想法都是前人智慧的累積,書裡有很多很多的看法都是很彌足珍貴的;這些都是值得這個社會真正瞭解的事情,這些都是臺灣這個社會所缺乏的,而大家取得這些知識是近乎免費的!

  為什麼我們的孩子要這麼可憐,受到這麼不好的教育,只因為這些美國回來的博士覺得自己花了大錢去美國念書,在臺灣賺得不夠多,所以不願意將正確的觀念傳遞下去,除非您多付一點錢?為什麼我們的孩子這麼可憐,可憐到以為這些美國,澳洲或英國回來的博士帶回來的都是正確的觀念,其實是不然的,這些人在很多知識上面都是一知半解,這些人對很多事情的了解也不夠深入,原因無他,這些人不夠用功,但卻又因為是名校畢業,因此大家奉它們的話為圭臬,只是這些人明明就是以訛傳訛,很多觀念都是不對的,為什麼我們的孩子要這樣活下去?要活在這樣自欺欺人的虛偽當中,為什麼這些孩子不能接受到正確的觀念?那是我寫書的目的,那正是我寫部落格的原因!!我希望用非常便宜的價格,讓大家都能夠取得這些知識,即便我花了很高很高的成本才學會這些知識,但我仍然堅持要用幾近免費的方式,讓有心想學習的人都能夠有這些觀念與知識!

  為什麼要這樣做?因為我就是那個被人耽誤的子弟;很多誤人子弟老師的學生中,我也是其中的一員;早期在我很多領域裡面,老師的知識都是一知半解的,但不幸的是美國人很善良,所以給了這些人博士的頭銜,因此這些人就以為自己是專家,卻忘了要把整本教科書念完想清楚裡面每個題目都練習過再去教書,所以它們教育我的時候是一知半解的,而我又是個愛打破砂鍋問到底的人,我想父母花了好多精神才讓我去念大學,所以每科每本書我都盡可能整本念完它,寒暑假大家在放假,我做的事情是再去找其他的教科書重新讀一次這個學科,覺得沒學好的科目都是如此的,中央研究院的圖書館是我常去的地方,因為我知道老師們是亂教的,或者說是只知其一但不知其二,只是這樣的自我訓練對我是好的,外加真的不想惹麻煩,所以選擇沒多說甚麼,自己多學習就是.只是一旦是我去教學相同科目時,我能讓別人在很短的時間內,很快就有正確的觀念,而且需要支付的代價比我小得多,這就是我覺得很高興的地方;我也知道補習班賣的光碟片,我只收了一次錢,但他們可以永無止盡的銷售下去,至少我知道我教授是正確的,如果很多人都能見得到,至少臺灣在這些知識上面就再也不會以訛傳訛;只是很多人或許以為我在那個補習班工作很多年,其實我只去教了一次,而他們的錄影是好多年以前的,他們至今仍然繼續販售.

  說過了人生至今很多時候,都在做社會服務工作,說過了常找自己麻煩,因為我不怕威權,不是很在乎這些金錢,喜歡孩子們能因為上過我的課,而有正確的觀念與知識;願意很誠實去談論很多政治上面的事情,為什麼別人不准許我這樣做的原因,只是因為它們有私心,所以我們就要妥協?為什麼我們不能很勇敢地跟臺灣百姓說,如果這些人不肯真的替全國老百姓的福祉著想,如果這些人的執政只是保障與鞏固少數人的利益,百姓真的不需要國民黨再執政,其實我們真的能夠要求政黨輪替,至少百姓有權力換一批人去政府裡面享福,至少那是我們的權利!這些人終究都只是少數,人數的加總不會超過全民的百分之十.是的!很多人都有在中國的經營與生活,但我們並不是要跟中國隔絕,只是希望追求本地在各方面的資源與環境上面的真正公平與永續經營,試問那不是全民都該追求的嗎?

  蒨,我說過了,不要欺負一個父母的情況都不是很好的人.不要欺負一個母親有身心障礙已經超過三十多個年頭的人,好嗎?不要欺負一個父親被騙得很慘很慘到又要讓家裡幾乎破產的人.請您不要這樣做,好嗎?不要把我當搖錢樹,不要用您很自私的觀點去強迫我也要接受,您應該知道我非常反對威權,我非常反對別人用很多很多有利於自己的法律跟甚麼,讓自己獲利,讓全民受害,那是我反對的,那是一個站在全民立場與有良知的人都該反對的事情.如果要我在良知跟您之間作一個選擇,我寧願選擇我的良知.記得我是很反對中國暴發戶的心態,別忘了我絕對不會允許自己的家人去中國工作.

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蒨,我的愛:

  總說在遇到妳之前,人生多少是有點昏昏噩噩的,老覺得很多很多事情,總是難想個完整,因為心裡面沒有對於生活的盼望,做學問與該發展哪些研究的盼望是有的,該做甚麼與該發展甚麼,其實一直都是照表操課,很知道自己該做的是甚麼,只是關於愛這個部分,或許因為過往的失望,或許知道自己有一定的年齡了,或許總算是知道很多時候家庭背景生活教育跟各方面的環境不同,觀念是相差非常大的,那絕對不是一句很愛很愛就能解決之間的歧異,教育的重要性很高,同樣都是大學學歷,好學校跟不好的學校差很多,同樣都是碩士學歷,國外的好學校跟國內壞學校也有些相當的差異,我想這些也都是選擇中很重要的考量,我也有非常多切身的經驗與感受,畢竟文化上的差異是很難彌補的,愛是一回事,但生活是一回事,我太可能因為喜歡一個人就做甚麼瘋狂的事情,因為喜歡通常都是短暫的,很多時候時間久了可能就沒那麼喜歡了,我也不是很喜歡過於聰明的人,比較喜歡肯吃苦腳踏實地的,當然很多聰明人過於自私,那些人就另當別論,品德絕對判斷一個人的第一考量!畢竟有讀書跟沒讀書是會影響到很多很多的事情的判斷與決策的,差異也很大!!

  我很高興過往認識的人跟那些不愉快的經驗,最終能夠成為往後日子的借鏡與參考,不論是在新竹交大認識到糟透的女人,還是後來在其他學校裡面遇到的可怕的,最重要的是我不喜歡自己的妻子出身名門或是富豪之家,因為太多富豪是暴發戶的心態,覺得有錢是一切,有錢能夠買到所有,對我來說有錢是買不到愛情的,這點我是很清楚且明確知道的,這些都是非常重要的人生經驗,也成為人生不可迴避的一部分!!今天已經要和妳建立家庭,所以過往的種種真的是已經結束,也越來越知道甚麼樣的人是一生總該極力避免去面對的,有錢無聊的女人,草癡跟過於主觀的人以及其他生活中知道的種種,哪些事情是自己終其一生絕對不能碰的,這些那些我都會謹記在心,對於愛這件事,在我跟妳在一起的日子中,確實學到很多;知道過往遇到的不幸,都是目前生活的參考與依據,也是未來終其一生要謹記在心的!!

  一直都很感謝妳,因為我想妳也知道我是很保守與很不前衛的人,很多時候我說的與做的是有很大的差異,在研究上跟其他替人爭取福利上,我絕對是做的比說的多,在生活上面,對妳,很多時候我是說的比做的多;因為我也很擔心很多地方太過貿然,對於一點一滴建立起的信任與愛情是有傷害的;愛是需要彼此的包容,我很高興妳總是很包容我,讓我一直對妳充滿著愛意,總讓我有很幸福的感覺!!我想這就是有妳跟沒妳的差別,因為有,生活這個部分是充滿著希望與快樂的!原諒我很多很多事情總還是躊躇,畢竟好不容易走到了這裡,總是不希望平靜的生活被一些其他的事情打擾,雖然家母的精神情況還是不好,家父說的話也總是很傷人,我也是個準備離開這的人,時間到了,我就解脫了!因此走到那裏,能說能做的大抵上就是如此,也因為總是忙著照顧家裡的事情,家裡的兩老,這幾年因為年紀越來越大,家母的智商低且又愛亂說亂弄的,搞到兩老的身心情況越來越不理想,這點是更加讓自己的生活深受影響的,我無意替自己辯駁,我也不以為長期處在這樣的環境中的自己,能夠總是保持冷靜,但是我只能盡力而為,就是因為這些那些,使得自己在生活與各方面總是躊躇;好在有妳,總是希望嫁給我,跟我建立一個家,總是在很多方面撫慰我與給我力量,總說沒有妳的生活,跟現在心裡都是妳的生活,是相差非常非常大的!或許那就是所謂的盼望,當人沒有了盼望,其實也失去了所有!說過了給了妳很多很多的機會,妳還是保有這樣的機會,只要妳要離開,跟我說一聲就好,我想我會完全照妳對外的陳述,作為唯一的標準與解答,跟妳說過了,妳也能夠全盤否認我的存在,我想我也會以這些是我全盤的想像做為理由,這樣妳就全然自由了!!


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蒨,我的愛:

  其實對妳,我本來就沒有想這麼多;總以為或許哪天,妳想開了,很多事情就這樣了,只是後來的劇情,好像變得有點超乎我的想像,因為妳總說愛我!!只是我好像還困在很多很多的事情裡面,過往想要完成的一直都還在努力當中,不論是生活還是工作,都是如此的;總說對很多人來說,或許很棒的學歷或是有甚麼特定的證照,是很了不起的事情,只是我根本沒有這樣想過!!

  有很棒的學歷的原因是我沒有學校念了,有很特定的證照是因為我很喜歡那門學問,所以拼著老命將那些書跟論文都念完了,還覺得意猶未盡,後來又多去考了兩三張相關的證照,現在還是覺得意猶未盡;因為在那領域裡面,還有很多有趣的事情是有待我繼續去認知與認識的,根本跟證照本身大家以為的價值是無關的,從來沒想過它的熱門與否!!對很多事情其實我真的無所求,只是希望能夠盡力學好就是,因為興趣使然!!

  對於大家都很有興趣的證照,去參加的動機其實是跟眾人不同的,初衷只在於希望未來相關的課程教學上,能夠透過這樣的演練加以準備好,以後真正到課堂上教學時,能夠因為有豐富的經驗與概念,深入淺出的教育學子們!!當然可能因為後來去教學的學校都不是很好的,真正去課堂上教學的時候,常覺得自己過往想太多,學子們要的只是通過這門課拿到學分,只是付了錢拿了學分與文憑就好,根本不在乎學到甚麼!!準備了半天,還被學子告狀,說上課教的太多與過於豐富!上課時常擔心學生會不記得,很多細節總是不厭其煩的一再重複,被學生說是一個很愛重覆講述,不論重覆一些事情的人,還被其他愛比較的老師以為過於要求與上課教學太多,其實這些上課的內容都是經過設計的,因為怕他們會忘記前後文的關聯,比如談資產負債表的科目流向,談資產內的一些科目是如何來自於損益表的哪些科目去累積的,很多時候,自然必須一再重複很多很多的內容,主因是希望學子能夠記得前後的關聯,現在後段班的學子都不太會做會計分錄,自然很難體會借貸沖銷與平衡與借貸累積的概念,只能在常用科目上面一再重複與透過很多題目的演練,讓其從做中學與體會去深切瞭解;包含這樣的科目是在哪個會計報表中,包含這樣的科目有甚麼功能等等!又比如關於財務的課程,自然會拼著老命去談如何評估投資計畫的好壞與進行資本預算的評估,自然要談每期每期資金的來來去去,自然要談實際現金流的變動關係,這樣才能繼續NPV與IRR下去,因為這樣總又難免會談到現金流量表裡面的科目的來龍去脈,總難免又是一再重複,只是學生還是覺得先生是個囉嗦的人,對此只能無言了!雖然最終學生給我的課後評比分數非常高,在全部老師140個左右排到前面十五個裡面,只是心裡還是有些悵然的!!

  我想說的是對愛情,或許跟做學問不同,本來就沒有甚麼心繫,心想自己也只是個書呆,本來就是該守好本分做擅長的事情,愛情絕對不是我擅長的,只是妳總想著希望我能做些甚麼,所以我就做了,對妳,自然是很愛的,只是我還是希望能抱持著無所謂的精神,心裡總以為或許哪天妳轉了個念頭,我也好過一些!只是認識妳到今天,妳好像也沒轉念過,還是希望我能每天抱著妳過日子,所以我就繼續愛著妳了,也沒有甚麼其他的想法,因為...愛妳!


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蒨,我的愛:

  很多年前當妳一開始認識我的時候,就知道我的個性了,我從不吝惜分享自己有的,因為所擁有的取之於社會,即便那個社會可能不是台灣本地的社會,但卻仍堅持用之於社會,而這個社會絕大部分指的是本地的,為了住的問題,來回掙扎了好幾回,每次我都不吝於將手邊有的與人分享,我當然知道賺錢很難,生活也很難,只是我也知道身邊很多沒有知識與沒有讀書需要靠勞力吃飯者的辛苦,所以我都有與其分享,每次都跟妳開玩笑的說,我又多照顧了好幾個家庭的生計,雖然只是短暫的幾個月,但也耗盡了七位數字的金額,每次老外都笑我太有錢,心裡想的是這是這個社會給我的,是這個社會因為我有這樣的才能所以給我的,自然要回饋給這個社會,或許並不被人領情,但是至少做到了回饋這件事情!並沒有浪擲金錢於無益的事情,推高甚麼資產的價格?沒有!照顧到實際需要的人?有的!那次我至少照顧了六七個家庭,光是做木工做水電做粉刷的連遠在台中做窗簾的,我都照顧到了!問心無愧!!

  我並不是浪擲金錢的人,妳也知道在那段期間當中我常以泡麵果腹,也常到月底的時候戶頭只剩下不到三位數的金錢,但是我還是繼續奮鬥與努力,為妳為了住的問題再努力,為了要給妳一個溫暖的家而努力,或許很多人都以為我瘋了,只是取之於社會用之於社會,這基本的道理,應該是國民生活須知吧!只是人們忘記了,人們變得貪婪與無知,這都得怪罪於這二三十年來的在上位者,因為自身的貪婪與貪得無厭,讓百姓也有樣學樣起來!說來也是讓人不勝唏噓的事情,那絕不會是經國先生.孫運璿先生與其門徒會做的事情!!


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蒨,我的愛:

  我真的是精疲力竭了,很是辛苦的!!每年每年的自我激勵與挑戰,坦白說是好累好累了!!坦白說,就算懂這些又如何?如果沒有能發揮的地方,我也只能繼續學習繼續充實下去而已,因為這是一條不歸路,只能繼續走到最頂端,只能繼續往累積與等待而已!!當然我們有很多很多有巧思的企業,也有很多很多很棒的知識累積,只是這是一個機制不良的社會,至少在我的領域裡面是如此的,因為沒有良善的機制,有的就是人情與其他有的沒的,所以妳就會見到很多很多不適任的人繼續過著它們的生活,而很多很多在拼鬥的人,其實是過著很不如意的生活的!!也實在很難說甚麼,只是這樣的生活真的很累很累,很多時候我也只能拼著命鼓勵自己,要繼續往前走,要拼著命繼續頭也不回的走下去,完成了這個,就繼續往下走,還有下一個目標在前面等待著,要續續做很多很多事情,即使已經多少是疲憊極了,只是多少已經是好累好累的!!

  完成了這些,我想帶妳去旅行,那是我們當初約定好的,即便沒有甚麼經費,但是只要兩個人在一起,很多事情對我來說都是還好的,很多時候總說不太敢回頭看,因為那是一段好長好長的旅程,很感謝妳一直都在我身旁,好多時候覺得很想放棄這個人生,因為好疲倦好疲累,很多時候常覺得很難再走下去了,但是見到了妳,總覺得對妳是有責任的,該做的就是繼續閱讀與創造,創造出更多更好的知識累積與傳承,閱讀與思索更多更有挑戰的實際議題,那是身為一個學者該做的事情吧!!


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蒨,我的愛:

  很喜歡研究有興趣的事情,但是對於完全沒有興趣的,真的是提不起勁去多討論!!沒有興趣的原因很多,最重要的是..不是很懂那些,外加也沒動力想去多瞭解,因此如果是長官要求的,最多就是盡可能達到要求就好,剩下的時間做自己有興趣的,很多時候一直在研究也是很辛苦的,如果知道有的國外證照這麼耗時,坦白說還真不該一腳踏入,因為成本真的有點高,只是...不是半途而廢的人,總還是要把這些給完成!!

  真正回頭看,很多環境早就人事已非,過往十數年,歐美早就耗盡了自身的儲蓄,因此歐美很多關於金融市場的理論早就不盡正確且不實用,也因為如此,歐美各國本來就該付出比較高額的利息,來吸引外來的資金,只是基於情誼跟過往的種種,全世界還是很寬容地讓這些國家,用很便宜的方式來融通自身的債務,很多人對此都是不以為然的;即便是西方的有志之士也都以為如此,因為所有的人本來就該要為自己的行為付出代價;別忘了,我們因為自己國家的笨領導,付出的代價可不小,那美國跟歐洲呢?他們是不是也該為了自己選了一些笨領導付出代價??我想答案是很清楚的!!

  很多時候對於沒有興趣的事情,真正的原因當然是以前沒學好這些,所以基礎不好,但說到這個卻又是話長,沒遇到能教會我這些的老師,恰巧對這些,又不夠聰明,自學學不透,總以為要有明確數學式子才比較能夠學會,這是過往一直以來的訓練使然,基本上不是老外,所以很嚼舌根的東西,沒有那麼能夠瞭解,當然不代表沒努力去學習;很多時候感覺能夠用文字敘述的,必然能夠有明確的數學式子,不能用數式表達的,坦白說真的很難有清楚的感受!

  所以,就饒了我吧!!這些那些,沒興趣的!!


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  • Apr 17 Wed 2013 21:01
  • 場景

  這樣的場景,有點好笑的!!說它有點好笑的原因是,已經拿到學位很多年了,總說那只是個起點,還真是的!!回想二十多年前的那個年少青年,很多的熱血與熱情,坐在桌前,慢慢一點一點的完成自己想完成的,說過了天冷,大夥都睡去了,點著燈,默默的一個式子一個式子的筆耕著,當時不求甚麼,只求一個真知,想真正知道這些那些,默默的翻著桌上的字典,那本字典現在還在身邊,老舊斑駁;當時演練的,二十多年後看起來當然是好笑的,現在上講台,隨便一寫就是一整個黑板,隨便一兩個式子的意涵,對年少的那個,可能都是無字的天書;那諸多藏於符號之中的意境,竟然好像不知該跟誰傾訴似的,默默躺在黑板上,中間的綿綿意涵,總是孤伶伶地,默默的展現在無知眾人的面前;自己,還在,只是早已年少不再,倒也不是跟誰討這個情,換上的是另一門的學問;說過了那是恐龍時代的產物,後來將它換上了新衣與新帽,用新的工具與新的環境來看這些,用全新的視野看這些人類的老議題,年輕人也為之眼睛一亮,以為是新的,其實不過是重新包裝而已!二十年後,過往那個青年早就老去了,還在這,筆耕著,換上的是另一個全然不同的,誰又知道這些,還是默默的翻著那字典,換上的是更嚇人的文字與符號,這時文字的傾訴又豈是年少的那個過往,所能體會,深刻到無以復加,或許,這就是學問!!而這場景,一再的重現!!

  當然知道那所謂A級期刊裡的文章,可能只是幸運,可能也只是恰巧,剛好搭上了眾人眼光的餘溫,所以得到了青睞,當然知道很多A級期刊裡的撰稿人,哪懂得這些,哪知道這些符號裡面綿長的意涵,只是又如何,用那深到無以復加的文字,輕描淡寫的談述著,這些人又如何能懂得?當然知道那諸多A級期刊的撰寫者,不少只是學術賭徒,賭的是期刊的編審愛著這個主題,寫不出甚麼生花妙文,總能躺在那期刊的某些頁裡面,就這樣,這諸多夜裡的辛苦,也只是那熱血與熱情的中年人,默默的一個式子一個式子的筆耕,也不求甚麼,只求一個真知;或許有天這些,也能躺在那A級期刊裡面的夾層諸頁當中,也或許能夠夾在別人的文章之間;默默在那等待,有另一個喜歡這個主題者,或許買了抽印本,或許去了圖書館站在影印機前複製,又或許訂了一整本期刊,默默的帶回家,在餐桌前,在電腦旁,在諸多諸多的凡塵瑣事當中,一點一點的想像著,是哪個人,當初基於甚麼樣的心,寫下這些,這中間綿綿的甚麼,此時總算是找到了知音,不再孤伶伶的,默默地敘述著自己的故事!!也或許,這些文章裡都有好多好多的故事,只是這樣的文字傾訴,又豈是那很多恰巧投上這些期刊的其他撰稿者,所能體會,因為它是深刻到無以復加的,知道,或許,這就是學問!而這樣的場景,在二十多年後的今天,依然,一再,不斷地...重現!


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蒨,我的愛:

  從來都沒有想過你離開我是甚麼感覺,所以也從來都沒有將妳從我的心中遺忘,我得承認,我是愛妳的!!很多時候,我常問自己這一切是怎麼開始的,想了好久,我想是從一個女生突然在一個男生面前跟他說:"ㄟ!還有我呀!".那時我正準備前往美國開會學習,心裡老惦記著去美國要買甚麼書回來,是的,即便我常用Amazon,也說過Jeff Bezos是我這輩子一個很重要的tutor,心裡面總是惦記著我還有甚麼想知道的事情...在我去之前,一個女生跟我說了這個,有點惶恐的轉過身去,假裝沒聽到這些,後來她又跟我說:"別忘記要去Metropolitan Museum!"坦白說,她叫我要去看甚麼,我一點都不記得了,但我到了紐約,特別留了一天做city tour,那天好冷的天,一個人沿著紐約的中央公園走,途中見到一個小朋友,拿著塑膠小鏟子跟小推車,父母跟在後面,很可愛的在路邊玩雪,她拿不動鏟子,而玩具車也是用拖的,模樣真的很可愛;好冷的天我就沿途問人Metropolitan museum怎麼走,好不容易走到了,身上背著好重的NB,行囊裡面滿滿都是書跟在準備考試的內容,只是因為她說別忘了這件事情;所以..,總之走進了Metropolitan,心裡滿滿都是她,那個跟我說別忘了要去Metropolitan Museum的女生,感覺上不太知道自己在博物館裡面做甚麼,只記得到處問人如何從飯店坐甚麼車能夠很快到JFK的;感覺上,博物館的管理人員好像很緊張,見到我可能像見到了Mr. Bean,八成是很擔心我會摔破甚麼或是搞壞甚麼,當然這是玩笑話,不然就是很年輕的女生以為我是不是要跟她搭訕,或者是很年輕的男生以為我有甚麼意圖在跟他閒聊,紐約的Gay很多,其實我只是很想回家而已,我後來終於知道絕對不要在陌生的城市跟別人亂搭訕,可能別人會誤會,只是那時候我就好想念我的蒨!

  總說,對妳的第一印象是妳的髮型,那可愛的妹妹學生頭,讓我想起了高中時候很多女生都是那個髮型,也讓我想起了很多女生對我笑的樣子,當然,她們的容顏我都不太記得了,只是不知怎地,剛認識你的時候總覺得妳很老氣,好像故意要裝得很成熟去吸引我的目光,總感覺妳好像一直想引起我的注意,因為我也是穿著打扮都很老氣的男生,所以一開始老覺得妳很親切的!!一開始總是逃避著妳,向見到鬼一般的躲著妳,心裡想著千萬不要再來一次了,我老了,沒力氣談轟轟烈烈的戀愛了!從美國回來後的幾周後,很生氣的叫妳去找個有錢的男生嫁了,說自己要找的是有錢的女生,不要再過這種跟鬼一樣窮困的日子,也不要每天跟個瘋子般抱著書,想著很多很多事情,就算我懂了全世界所有的知識,當下以為在這裡,我還是很難生活下去,因為我還是只能教授簡單的課程,而我有興趣的可能也沒有地方讓我能研究與傳承!!妳沒理我,繼續做妳在做的事情,直到有一天,妳又跟我打招呼了!而我從此就再也沒有想過不娶妳回家了!

  不知道為什麼,在我去美國回來之後,妳把頭髮剪短了,我心裡著實嚇了一大跳,我想妳是不是受了甚麼刺激,還是感情上面不順利,當時我們並不認識;總之我也沒說甚麼,只記得有個女生在我回來之後,跟我提過要吃火鍋的事情,結果我每天都吃家裡自己煮的小火鍋,就這樣不知道甚麼原因地吃了好久好久,從天氣很冷吃到天氣轉熱,還繼續吃,直到家人提醒我天氣熱了不能再吃這些了!!

  後來不知道在哪裡見到,要引起某個人注意,要做自己會做的事情感動她,所以我就開始練習唱歌,從新娘百分百的主題曲開始練習唱,還當著妳後來嫁人的好同事面前練習了好久,等到見到了妳,我就開始唱哪首練習好久的歌,妳說要我唱李聖傑的歌,我忘記是哪一曲了,反正就是一個人待在陽台獨自在車站等待之類的,總之我就練了也唱了,從來都沒有想過我真的愛上了妳,那時我還沒畢業,也不知道甚麼時候會畢業,總之,這個書多讀了十多年,早該畢業了,只是我總是遇到不好的人,一堆瘋子,所以我就耽誤了很久!!這本來就是個很變態的環境,這些人本來就不是很入流,也沒甚麼好說的!!

  每次我出國去開會,妳總以為我這一去一定不復返,因為我八成能夠找到甚麼可以發展的,只是從認識妳之後,但我每次都對妳說我去上完課就回家了,每次也總是很快就回到家,有時妳會見到我回到家時還掛著開會的名牌,就知道我是非常愛妳的!!我總說我是深愛著妳的,只是妳很沒自信心,總覺得自己不夠好到會有人很專心的愛著妳,我也不太知道該怎麼跟妳說我好愛好愛妳;常想或許是過往很多時候妳喜歡男生都不夠成熟,也有點擔心妳遇見的這個我會不會成熟到有些老掉了,老到自以為懂得愛情,老到自以為自己知道甚麼是愛情;其實我是不懂的,不過我非常愛妳!!因為過往的那些都不是愛情,所以我也不是很知道面對愛情該怎麼做,而我做的大抵上都不是很被欣賞的,或者說是被我曾經喜歡過的人所欣賞,外加我關注的事情都不太容易讓別人了解,所以我知道談甚麼感情都是很難的,也因為如此,在遇到妳之前好久都沒再談這些了!

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我想書寫的 

是  遺忘

遺忘  許久的苦

遺忘  深層的無奈

誠實的人  終究要承受

清醒的  我 

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夜  深了

靜悄悄 

爬入了人們的

夢境

對妳的思念  又如何

筆墨

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人生是一首歌  有人說

對很多人  或許是

我說人生是一首詩

悲壯的史詩  對我  是如此

有人說  人生是一條河

流往不知名的地方  而我們只是

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  • Oct 16 Tue 2012 01:22
  • 歉意

歉意  總在心中 

對妳  想說的 

不多 

畫面  心中升起 

好笑  又不是升國旗 

就算是

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當愛意襲來  想逃

不自覺的恐慌起來

我知道 不軟弱

但  好濃的愛意

讓 好軟弱  無語

我 不喜歡廢話

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  • Sep 15 Sat 2012 02:36
  • 活著

蒨:

  我一直覺得妳是很為難我的,因為打從一開始,我本來就不是很想認識妳,甚至我根本連妳是誰都搞不清楚,而我連認識妳都覺得是非常累人的事情!!做研究才是我進到學術殿堂的初衷,那是我為何不怕得罪人,敢跟這些莫名其妙的偽學者爭論學術問題的理由,如果不能討論與爭執,那要這些學問又有何用??這些東西都應該有再討論與再思考的空間才是!!否則做學問又有甚麼意思在呢??照著前人的推導再抄一遍??還是改改別人的符號再寫一篇??又或是換換別的方法做相同的題目??我覺得那都是沒有甚麼用的事情!!

  說坦白了,其實自覺對得起父母了,我這幾年早就完成了託付,將該做的都做完了,而我早就興起了一走了之的念頭,這裡指的當然是跟這個世界不再需要相見之類的事情!!活著這件事情,對我來說本來就是很是疲累的,我早就覺得離開或許才是最好的!!因為我還是沒能完成我的初衷,我真的無意教授在酒店工作的學生,我也真的無意教授對於學術沒有甚麼熱誠的學生,我也不認為輔導學生完成甚麼證照有何意義,因為本地的證照多為考古的形式,其實考古題的題型背熟了,大致上是一定會通過的!!我真的不覺得私校這麼做對學生有甚麼幫助,大抵上就是爭取國家給更多的經費而已,但對於學生的未來,我真的覺得意義是不大的!而對我自己,那更不是我所期待的事情!!這不是我要的,我要的是一個能夠做研究能夠想問題的環境,能夠思考很多很嚴肅且需要大量專業知識的環境,我現在的一切根本不是我想要的,坦白說我真的覺得我委屈不少,因為我得為了生活做這些我早年大概一定會拒絕的事情!!

  台灣的大學教授不少是我所謂的偽學者,自以為知道一些別人不太清楚的名詞或是甚麼好笑的,其實Encyclo....查一查就知道了,連大英百科都不必花錢買,其實我近來發現很多國家的考試出題也有這樣的現象,坦白說那是非常非常荒謬的事情!!這讓我想起很多很多年以前在木x的某學校,因為學生抱怨自己系的學生考不上自己的研究所,因此老師會設計一些專有名詞的回答,其背後有標準的解答,只要學生這樣回答就知道是本系的學生了,聽說某名校跟法律系所共用大樓的經濟所也是如此的,說起來台灣還真是荒謬到極點了!!也難怪目前連國立大學研究所的學生也都找不到工作,說來也是自作孽吧!!

  知道自己的觀念跟想法本來就是領先本地學者至少十幾個年頭的!!本地學者大多是偽學者,其背後的荒謬性讓人直搖頭!!只是那又如何??我實在無意再多說與多寫甚麼,點滴是在個人心頭的,台灣走到這裡,說起來也只能說是....活該吧!!只是連累了無辜的學生,這些學者真的是該打屁股才是!!

  同樣地,我也常覺得本地不少保險公司已經是僵屍企業了,過度投注資金到地產上面,表面上是保值,但背後透露的是...資金已經沒有出路而很多時候本地其實已經沒有甚麼投資機會了!!很多企業早就是近於破產的公司了,只是政府能做的大概到最後就是....國有化吧!!

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蒨,我的愛:

   人說男人過了40時,千萬不要只剩一張嘴,可是我從來都沒有只剩....,因為我從來都是一張嘴而已!!我很喜歡跟妳說很讓人遐想的事情,近來妳總是很快樂的聽著我說,最後總想很熱情的擁抱我,但以前我們不是很熟的時候,我跟妳說這些有的沒的,妳總覺得我是一個很自大很澀的澀小孩;只是不知不覺當中我好像讓妳越來越深愛著,坦白說...我有受寵若驚的感受,因為我知道...我好愛好愛妳!!其實我不是那種outdoor man,應該是純脆宅男吧!!而且我向來是很low profile的!!自從遇見妳之後,我突然變活潑,有點讓人覺得更難以忍受,愛現到差點以為是被送到馬達加斯加的動物!!只是我常不太會表達,這點是我的錯誤,主因當然是..長年我得照顧家裡的老小孩;所以隨著年紀的增長我就越來越囉嗦,以前我都是亂照顧的,我根本不會好不好,現在比較文明,必須努力溝通!!


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我想抱著妳

學著那有點澀的電影的劇情

照著演一遍

總對妳說  我要照著演

妳總是笑著說  我是

澀郎

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清晨  好想妳

深夜  好愛妳 

早已不能沒有妳

清晨的醒  是苦的

不知怎地  想著妳就不覺得了

深夜裡  不成眠  好疲累好疲倦

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走到這裡  算不算段落

不知道

但是心裡想的是

就這麼斷了氣也不算太壞

好累好累了

想著闔上眼就別睜開

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