經濟,財務,統計學,數理科學與政治評論

我的愛:

  我知道稱妳為小笨蛋,是讓妳很受傷的!!其實對我來,那是我幫妳取的綽號摟,因為妳很單純,總是很容易受到別人的影響,跟我以前有得拼!!所以可以想見的是,妳一定也多少會因為很多事情而有煩心,最重要的是很可能也是多慮!!明早的考試,坦白說我沒準備完,因為最近都一直在跟你談轟轟烈烈的戀愛,兩個人愛得死去活來的!!實在很難去想甚麼!!我知道妳連財務分析師可能都不太想讓我考了!!因為妳怕我會離開妳,妳總擔心像我這樣一直在進步的人會有可能離開妳!但我想說的是,我是負責任的人,當我說我愛妳,當我說我要妳時,已經說明我會愛妳很久很久摟!!以前認識的女生總喜歡幫我算命或甚麼的,那些無聊的命理師總說我命中是多妻的形式!!這總是很讓我生氣!!因為我只愛妳!!簡單的說,套句以前的好友說,我是"每次"都很專情!只是總有下一次!!我知道大家喜歡開妳玩笑說妳是蠟筆小新裡面那個一天到晚愛跟別人扮家家酒想嫁給人的妮妮!!哈!!真是很好笑!!但我是真心愛妳的!!我還是強調我想停下來了,就停在妳身邊,跟妳白頭偕老了!!這次考試可能會砸鍋!!沒關係!!下次再考摟!!只是再過來馬上要開始準備分析師的考試,妳就得全力幫我了!

  我不是那個喜歡用"遙控器"的人,因為生活中的苦樂總得細細品嘗,我喜歡妳在我身邊的日子,我需要妳在我身邊陪伴我,我當然也會全力以赴過日子,總是能找到一條不一樣的路過下去,因為我是非常有創意的人!!我也非常樂意陪伴妳,跟妳共享生活!!我知道我是正常人,所以我....原諒我總是色色的!!哈!!我是正常人,只是有很多禮教薰陶而已!!我說過婚後的生活就是...我會負起一個丈夫的責任,我答應妳要帶妳環遊世界,那也是我們的壯遊計畫!!我說過我會挖空心思讓妳開心!!說到做到摟!!

  我必須在明年完成幾件事情:分析師考試,計量新技術的開發,以及至少兩篇海外期刊的投稿!!這些都是妳必須幫忙我的!!另外我也會回頭找過往擅長的工作項目,增加收入!!這個部份我會自己努力!!

  我希望妳明年能完成的事情:要好好吃好好睡,要調養好自己的身體,要保持心情愉快,玩電動不要玩到太累,要幫忙想一下自己的進修!!我是蠻期待妳能在電腦技能上面再進步的!!

  就這樣摟!!我的愛!!我愛妳!!我的小乖乖!!

我的愛:

  昨天跟妳溝通了之後,妳大概就知道了一些真相,首先,我跟過往的女生真的都是清清白白的,至於妳會有的誤解,我想應該是我以往喜歡將我很喜歡的歌詞放在簽名檔裡面所造成!!而妳可能又發現我還真的是很清白!!所以...我又說錯了一些話,妳也別放在心上,連過往妳的認知大抵上也是以訛傳訛摟!!我是一直覺得沒做過的事情就不需要多解釋!!我知道這樣的想法很自負!!但是我就是這樣!!!

   我也確實期待有美麗的事情發生,只是我都不太敢做!!或者說以前都很忙,所以有藉口!!現在沒有了,而且又是遇到一生難得愛的要死的,或許該是多方嘗試的時候了!!會不會要求太多??我不是很好了!!這是我一直強調的!!為何妳都不太相信??我實在不知道該如何解釋說!!!不過我堅定的想娶妳過門是沒改變的,因為談一段感情真的好辛苦說,難得遇到我們這麼投緣的,最重要的是妳不是很嫌棄我摟...我有些微身心障礙,妳都很包容,這是我很感激的地方說....

  最後,我還是要說我非常愛妳,遠超過妳想像!我本來以為入這行,真的能跟公司當初承諾的有很棒的薪資,沒想到長官承認是言過其實,根本不太容易,除非做很久很久,剛入行其實是很難溫飽的!!所以還不如我以前的工作說,看來我得再轉一個行才行摟!!!

  我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳

我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳 我愛妳

我的愛:

  當我說愛妳的時候,妳總是很快樂的展現妳的笑容,我知道妳很喜歡我每天說愛妳;我知道我們兩個好像快要送入洞房了!!這是我此生第一次有這樣的感覺,在妳之前,我從來都沒想過會跟一個女孩進入教堂,此時此刻,我充分認知到...我已經是妳的了,我已經完全屬於妳了!而...妳也已經完全屬於我了!!好像我們只剩下要生一兩個健康可愛的寶寶給世人看,讓世人知道甚麼叫做優生學!!讓世人知道原來我們的小孩是super genius!!誠如Cranberry那首歌所寫:"Love me! Love me! Say that you love me! Fool me! Fool me!!"也難怪家人都在催促我們趕快完婚了!!因為大家都看得出來我愛妳很深很深!!家人說我得加把勁騙妳,把妳騙回家說!!但我是二愣子說!!我大概只能五花大綁...把妳綁回家吧!!

  接近能選總統的年紀,不敢說自己很懂世事,也不敢說自己才高八斗,雖然七斗倒是有的!我想我的誠懇與誠實,倒是眾人都對我有信心的主因,因為我會在最困難的時候,用最淺白的語言與文字告訴百姓,國家面臨到了甚麼風險與危機,我們該如何應變,大家該如何調整,我知道眾人都很感動,也很信服我!!只是我只想跟妳平靜度日,"執子之手,與子偕老!!",讓妳知道甚麼才是真正快樂無慮的人生...讓妳的人生再也不用擔心受怕,因為我會穩穩的替妳想未來,替妳想我們會遇到的問題,慢慢跟妳一起長大,慢慢地妳也會知道該如何面對這些,慢慢的妳也會知道原來這個世界有個人,總是不為任何原因的愛著妳!!只因為....這是真愛摟!!

   我愛妳!!我的小乖跟小笨!!

我總說  愛妳的回眸  愛妳的背影

因為那給人很多的暇想  相對上

比起暴乳  是給人不少想像空間的

妳的背影   總讓我  看的著迷

總讓我  流連忘返

特別是在  更深的接觸  之後

總讓我以為  此生就是妳了

用盡  心思  絞盡  腦汁

Hello there:

    這是一本非常古早的統計書籍,有趣的是因為當初因為這本書紅遍美國,因此是有台灣的繁體字版的!!本書是本little book,主要談的是幾個經常使用的統計量為何經常被人刻意與故意誤用,來造成人們錯誤的認知!!比如為何大家愛用平均數而非眾數或中位數...與很多時後衡量離平均數差異的變異數(或標準差)為何會給人非常多錯誤的認知等等!!

  總之這是本好書!!特別介紹給您!!!

我的愛:

  我愛妳!!我是妳的了!!如果妳不要我了!!記得告訴我!!讓我靜靜的難過下去,英文有句話:"Let bygone be bygone!!"我是不太可能再跟過往有任何瓜葛了!!誠如我所說的,我深愛著妳,愛得深,也想得多!!我告訴過妳,對我來說,本來就對這個世界是不抱任何期望的,是妳悄悄走入我的生活,給我很多很多的盼望,讓我開始去思考未來!!在此之前,我從來都不敢去想未來,因為在心裡,我一直覺得我是沒有未來了,照顧家裡兩個小朋友已經耗盡了我的心力,老人家的退休準備不足,一直都是我多年來一直在做的準備工作,跟著市場,該賺的錢都有賺到,輸錢的情境都盡可能避免掉了!!但是如果用90歲來算,其實老人家的退休還是差很多!!這也是我知道身為一個人子,我的未來就是照顧家裡的小朋友!!也因此我一直以為我的未來已經結束了!!因為他們是我的家人!!

  我說過我看得到未來,我知道未來會如何轉變,我知道愛是甚麼,對我來說,愛就是在自己饑寒交迫的時候,手邊有顆饅頭,心裡只想著把這整個饅頭給所愛...對我來說...那就是愛!!我愛妳!!一直都是的!!我從來都沒想過我會再愛上一個人,是妳讓我重新陷入愛情之中!!我愛你很深!!想跟妳建立一個家庭,得痲煩妳幫我生幾個小孩,讓我慢慢陪著他們長大,教他們彈鋼琴,吹長笛,跟打籃球...最重要的是教會他們財務,經濟學跟數理方法...我知道妳總怪我這樣孩子壓力太大...但是其實不會!!因為只要他們有興趣就不會累!!

  總之,我愛妳!!很深很深!!

我的愛:

  我常開數學界的玩笑,因為本行是統計,然而很多國外回來的統計博士都是數學出身的,我常嘲笑他們不懂統計,因為統計已經很難了,但這些人在數學界混不下去,就跑來統計學界找飯碗,搞到統計的人沒飯吃,只好轉行做別的...統計要學的好是很難的...當初有個英國的統計大師R.A. Fisher因為在英國本土得罪了一個老先生Pearson,只是糾正他關於m*n 列聯表中關於其自由度決定的問題,是(m-1)*(n-1),而不是m*(n-1) (or m*(n-1)-1),結果就因此在英國找不到工作,好在那時英國還有一個殖民地,印度,於是R.A. Fisher跑到印度做了好多年研究,最後等到那個老先生作古,才回到英國(但老先生還有傳人,Jr. Pearson還是...),只是印度卻因此變成統計學領域的重鎮!!說來好笑!!...最後這個Fisher 先生被稱為是20世紀影響統計學界最重要的大師,連美國人後來都將其作品集結成冊,重新在研究所的課程中,帶著學生重讀他的作品,還自稱是Likelihood school,原因當然是R.A. Fisher先生是最大概似估計法(the maximal likelihood method)的原創者,企圖沿著統計的根源重新去思考統計學理,希望能找到一條新的研究之路!!會講這個故事,倒不是希望這些數學的人凋零,然後我就能回統計學界了,因為我已經轉型成功了...統計...我常用..也常用它討一口飯吃...只是..我只是喜歡拿這個故事來說明...學者可能比一般人的肚量更小吧!!!

  當我開始轉型時,一開始我也是亂搞一通的,後來才知道,真正能做的就是從大學部的基礎書籍開始閱讀,慢慢讀到研究所的書籍,然後就是配合專業論文閱讀,在一開始..因為沒有基礎,就很難有深層的思考與研究!因此一個沒有基礎的人,其實專業論文...是根本就讀不懂的,也常常讓同學笑到翻過去...記得有一個同學也是別的領域來的,讀到財務學中的ch11,一直很納悶現在不是還在念ch3,哪來的ch11??其實那是指公司破產重組的專有名詞!!!???大家都很是噴飯!!..."只有持續不斷的努力外加熱情,才是真正推動學習的動力!!"這是我一直強調的!!而我會講這些的原因是...那些從數學領域出來的統計博士從來都沒有念過統計學界大學部的書籍,但在美國與英國,老外不也讓他們畢業了嗎!!!!????其實在他們出校門時,也是懵懵懂懂的..不是嗎??!!!為何等到有天輪到他們評鑑別人時,沒有雅量讓後進也能自己慢慢成長呢??更何況這些人是有心而且夠努力的!!

p.s.我的愛!!記得要吃飯!!不要虐待自己!!別減重啦!!健康最重要!!

我的愛:

  我知道如果稱妳為愛妻,或許妳會心裡暗自竊喜,但嘴巴會說:"拜託!!我還沒答應嫁給妳說!!還沒折磨夠你之前,絕對不..."..此時妳就會見到我,突然變成一隻哈巴狗,很哀怨的看著妳,然後嘴巴念念有詞的說:"拜託啦!!我愛妳耶!!不要這樣啦!!一定要嫁給我啦!!"如果妳生氣,我或許只能兩腿一軟,跪在妳的面前,外加雙手合十,嘴裡念念有詞:"拜託啦!!..妳一定要嫁給我啦!!"請想想一下那個場景,我想沒有一個男人不會說:"這個男生已經完全失去尊嚴了!撿角了!!太丟男生的臉了!!噁心!!...可恥!!..."....然後我就會回嘴:"要你管喔!!...我愛她!!"...別偷笑!!

  話說從前..當我以前剛在交大BBs站上寫文章時,那是笑死人的爛文,不僅拼字錯誤百出,只展現出..國學程度差,而且文章的邏輯常常不太通順,有時過度專注一個點,常會出現推理上面前後有矛盾的情況,主要原因就在於對於很多事情沒有當下界定清楚,一旦解釋清楚,其實是沒矛盾的...只是..當時文筆非常糟,這當然要歸因於作文太差,大學聯考國文分數不到英文的一半...英文已經夠爛了...國文就更沒救了...只是...說來奇怪...俗話說.."持續努力總有所成了!!"還真不差...因為有熱情,所以不怕苦,寫不好就繼續寫下去...結果就在那個版上面筆耕了好多年...說來好笑...算算...大約也十多年了...後來當然會進步的原因是...大量閱讀別人的作品,外加一直在反省自己...並且不怕別人取笑的一直寫下去...還記得財務領域中的資產訂價大師Cochran曾說:"在他做研究的生涯中,其實寫作佔據了他大部分的時間...因為要把自己的想法完全解釋清楚是很困難的,特別是很多財務的想法本來就很難說明清楚,因此...他經常在做的事情就是...寫作...不斷去改自己的稿子...不斷的寫...透過寫作不斷的去想哪裡的邏輯有問題...然後才做一些推導與實證...因此寫作其實對他做研究是非常重要的一件事情!!"....我想這個部分,其實可以用在各個領域當中,很多時後,只有透過筆耕,才會激發妳去思考,去想為何原來一直以為是合理的事情,其實一點都不合理...原來以為是對的...其實仔細想想是錯的!!...寫作對生活是很重要的一件事情!!

  當初寫作是為了自我治療,每天都必須閱讀大量的論文與書籍,有時也得做一些寫程式的工作,外加我還常去教高中數學家教,有時也會兼差幫別人寫論文跑程式,或者就是帶著別人準備博士班的資格考,我幫過很多人準備考試,雖然我有時考的也不好,但說來奇怪,因為方法是對的,所以一旦幫別人準備,大多數的人都是一考就過...只有我..常被教授們找麻煩...說來就是這些人是自卑了點...所以要靠貶低別人來彰顯自己!!因此多嘴的我就是首要打擊目標!!這也怪不了別人!!因為我常說錯話...原因當然是...我真的沒有人教過我...我母親很早就身體不好了...所以沒人教過我,特別是感情的部份...對於年紀長的女生,我都會把她們當成媽媽一般的角色吧,因為我總有很多的問題想問她們說...!!

我的愛:

  我必須再跟妳宣示一次,我是非常愛妳的,所以從今天起,只要妳不吃飯,那我就也不吃...體會一下同林鳥的感受!!我要再強調一次,我從來都不是富有的人,但我很勤奮說...以前啦!!所以我會很努力...我是有能力照顧妳的...我想你也知道說....所以別擔心好不好...我真的能夠照顧妳..還有妳的家人,所以我才說..妳在哪裡工作..我們就住哪裡....這樣我們也能照顧到妳的家人說...我知道妳是孝順的小孩...我也是說....所以我一定會孝順妳的家人啦!!別擔心說...不然幹啥作這麼多的準備哩??

  我知道妳需要一個強而有力的肩膀,能夠在妳軟弱實讓妳依靠,能夠在妳想發脾氣的時候默默吸納妳的怒氣,能夠在妳很歡樂的時候陪妳一起耍寶,能夠在妳心思混亂的時候替妳釐清,我想這些功能我都是具備的,因為我是理性到超乎大家想見的...而那些都不是天生的,而是後天的淬煉!妳也知道我很害怕考試,但是我考了十幾次##.#. qualificaitons...(這是金氏記錄!!),也參與了好多好多的考試,每次我都是很緊張很痛苦的,每次我都是好像被扒皮一般,但是我卻從來沒有因此停止去參與考試或者放棄考試,反而我是勇敢的去面對,去讓自己承受這些!!妳知道嗎?或許因為如此,所以我真的無懼,我真的會在很混亂的思緒當中,要求自己要冷靜,要求自己要一步一步去完成,要求自己要等待,要求自己要靠自己釐清問題,並且在當下找出解決方案...因此我就變成更為理智與更為勇敢...我的語文不好,那就大量閱讀與練習,我的數學不佳,那就大量學習,模仿與練習...就只有持續不斷的吃苦跟要求自己...才讓自己淬煉成今天這個樣子!!...其實我不是天生天不怕地不怕的!!但淬鍊至今,我確實是不害怕!!...只因為我有經驗,我知道自己在面對恐懼跟害怕的極致是甚麼,所以我有心理準備..因此我才不害怕...與其說不怕,不如說是害怕至極到...知道最多最害怕的情境..是甚麼情況...所以我表現的出不害怕...但其實我怕極了!!

   總之...我愛妳喔.!!!我等你啦!!!別擔心!!慢慢來!!我願成為妳一生的依靠!!因為我愛妳,想照顧妳一輩子!!

我的愛: 

  我想很努力再跟妳做一些解釋,但又怕越解釋是越讓妳多想的,這幾天確實因為一直都陪著妳而有點體力不支,特別是今早還聽了一些人的解釋與抱歉,只是原來的問題還是未解,因為他們並不願意....還是想保有這個...只是我很疑惑的是為何Local端也能access這個平台??...這是讓我非常不舒服的原因.....他們希望我在下個月能有一趟旅行,我想妳也知道目的地是那裡....很多時候,誠如我說過,我已經是妳的了,所以自然必須充份知道妳的想法....我是真的非常愛妳的,即便我們的生活有不少差異,一來我也不是對妳的其它生活很感到興趣,再者我一直都很投入我目前的目標當中...最重要的是...我非常不喜歡這些能夠access平台的人,竟然公開對我表達一些讓我昏倒的甚麼...我只愛妳而已...這是我必須強調的...因為我睡過頭了,所以今天很多事情就比較緩和,覺得也算是我對這個世界的小小貢獻,而主其事者的道歉,坦白說不是很清楚其用意,只知道或許只是表達繼續維持所謂的溝通管道而已!!我從來都不知道我的意見是如此重要,重要到竟然...連..所有的老大們都會將我的意見列入嚴肅的參考....

  所以既然如此,我會利用適當機會,陳述我愛妳這個事實,並跟他們爭取最後跟妳有更進一步發展的可能性!因為我知道妳非常愛我...而我...早已屬於妳!!我不害怕妳對很多事情的誤解,因為我真的沒做過那些事情,我也充份了解到這些人的用意,但我還在考慮...主要的考量自然是因為...妳的緣故...我不想離開妳...我早就習慣有妳的日子...我想這時我終於比較了解到為何他們這麼重視我的想法,也期待我能有更好的貢獻與幫忙....但我難割捨妳,卻是我裹足的主因...只因...我要我們在一起.....我從沒想過要做甚麼偉大的事情...也從來都以為總是想回歸到最基本的生活-跟一個自己愛的女人建立一個家庭!!而那個人...對我來說...就是妳!!!

  記得要吃飯好嗎?不要讓我擔心!!我愛妳...如同剛認識妳時...我也會在同一時間同一地點等妳....只因為....我真的非常愛妳!!

我知道我遲了  因為我不知道是否該如此

過往她也總有遲疑  這更讓我覺得憂心

憂心我是否真的合適 

我知道我厭倦極了HSC的那個女孩

因為她讓我脫離了  我人生的正軌

我本該是我原來該成為的  因為她

我不但不能替自己辨解  最終  還被放逐

這是我無法原諒她的  或者說我無法原諒自己的

這是我的人生  不是戲

不善遊戲  更無  他意

誰給權利  侵門  踏戶

誰說可以  窺人  隱私

不論如何  人有  人權

卸下偽裝  洗盡  塵埃

讓我自由  是我  堅持

謊言難圓  歹路  難行

只想說  關於生活的部份  全都必須

由心愛的  女人決定  必須  經過

她的允許  我尊重她的想法  如果她說

可以的話  那自然我會  但在此之前

一切還是以她  說了算數  因為 

我已經是她的了  而  她是我的一切

我愛她  眾人皆知

眾人卻仍有其堅持 

我是不太願意

只因  深愛

我非常擔心

義工  是可以  但

多人分享  不可

而且  女孩

這是我的人生  不是戲

不善遊戲  更無  他意

誰給您權利  侵門踏戶

誰說您可以  窺視別人

不管如何  每個人都有

自己的人權  讓這一切

平靜結束  關掉  監視

讓我自由  這是  我的堅持

我的愛: 

  我是真心愛妳的!!妳問我愛是甚麼,我是回答不出來的,但我知道我好想帶給妳很多很多的快樂!只因為妳總是帶給我好多好多的希望,因為妳的愛,我總是能夠沉浸在妳給的愛裡面!!我非常害怕,也總是不夠勇敢!!其實Action Speaks louder than words....我總是傻氣地做了很多很多很呆很呆的事情....只為了表達我對妳的愛....我不會形容愛情,但我知道我非常愛妳...遠遠超過妳的想像....

  另外,我已經請辭了!!因為我受夠了自己對這些事情的沒經驗!!當然,我還是會繼續付貸款,因為那是我對妳的承諾!!...我也一定會帶妳去旅行,如果妳願意!!不過得等妳有空,我好喜歡有妳的陪伴...我愛你愛到無法自拔!!我希望妳知道,工作固然不好找,但如果是會傷害到..妳人格的事情,我想還是那句話,我是願意承擔妳的生活的,我知道這麼說會讓妳家人有點生氣,但我不願意妳被逼做傷害妳自己的事情!!...至於如何做,我只能說我會慢慢去想看看!!因為我也沒經驗!!妳知道我向來是很重視孝道的,我知道妳很孝順,那也是我甚麼我這麼愛妳的主要原因,一個不會孝順父母的人其實不會是我選擇的對象,一個女生可以怪父母種種,但不懂得表達自己的孝順,其實不會是我的選擇....我愛妳,正因為妳是非常孝順的.....

   妳希望我能在外面工作不要再做學術,這我充分了解,妳總說我該改行賣吃的,對這個,我知道三通確實是一個大商機,但要賣甚麼好勒??要便宜又銷量大的才好,但絕對是很需要大量人工準備的,關於這點我沒把握的,我還真的完全不熟這個說!!..我只會教書做研究,那是我十數年來的經驗累積...因此..目前只能做金融投資摟..搭著別人資金的順風車!!這也...似乎已經變成目前的全民運動了!!....我知道妳還是希望我繼續做目前的工作,但我必須承認所有過往的經驗只有少部分能夠用得上,大部分都必須重新去累積,包含人脈與其他種種,都是辛苦!!...只是這是妳的要求,所以我會多考慮一下,只因為我非常愛妳!!但是...我想最後如果能往研究之路走,因為我有很大量的經驗累積,相對上自然是比較好的選擇!!這就跟妳一定得做目前妳做的行業是雷同的,不然你的專業在哪裡??妳的價值就不見了說!!!不要以為教書寫論文辛苦,那是因為很多人在拿到學位時,根本沒有訓練好,所以連找題目都是問題,對我...我手邊的題目多到沒時間做,只要有能做的與能慢慢去改文章的環境與時間,我是非常勝任愉快的!!很多人覺得學術路很苦,坦白說那是因為沒經驗又不肯去磨練,很多事情好好努力都多少是有成的!!就像我現在在做的工作,因為我還沒經驗與磨練,外加我沒心,所以...對他們來說,他們做研究就跟我做這個工作是一樣的心情!!只是原來一開始...我還有一點熱情,但他們擺明是要工作而已!

  人生的輸贏,坦白說,蓋棺論定!!現在談都言之過早....所以繼續默默努力與累積...才是真正該做的.... 

  我愛妳,也選擇相信妳,只因為...我心意已決,當我決定愛妳時,就不願意再懷疑妳了!!目前...我懷疑的是...自己!!要聽媽媽的話,如果妳家人反對,我是絕對會站在妳的立場來看這件事的,因為我愛妳!!!只是孝順的表達方式很多...要很努力表達...但也要知道每個人都有自己的人生!!要好好過日子!!我愛妳!!我支持妳所有的想法,而且我也真心愛妳!!我不是自私的人!!

妳  走入我心  投降  崩解

我  丟盔棄甲  高舉  雙手

想問自己  何時  如此  竟 

不爭氣  想說  真是 窩...

苦  是的  我早已  近乎瘋狂

試問  是  誰  讓我變成如此

都是我的錯  再自責  也難

挽回甚麼  不只是我吧  問

珍惜  和她在一起的分秒  愛戀

狂想  能夠抱著她度過寒冬  癡

下輩子  一個長者的旁白  哭泣

獨白  大家又無聊到細聽我  難

能否  讓我真正的  自由  生活

是否  不愛我的話  就放了  我

告訴自己  我心  早熄了  為何

妳  出現  輕觸  內心深處  澀

我的愛:  當我寫下這段文字之前,我已經千萬拜託老外幫忙我做一件重要的事,我想妳也知道那是甚麼....我說過我無力去做甚麼,只想平靜度日..好好的陪伴妳,愛著妳與照顧妳,在遇見妳之前,我一直都在...等待....死亡...等待老天讓我嚥下最後的一口氣,那時我就解脫了...也不必再面對煩人的一切,我實在不喜歡去哪裡都感覺到好像有人直盯著你,那不是一件讓人覺得舒服的事情!!

  我也告訴妳,我為了...做了很多的準備工作,未來也會繼續做下去,只是...我對愛妳這件事,固然堅定且執著,但..我實在不願妳因為這些受困擾與受苦煎熬,我真的無意成為甚麼有錢人家的...,一個學者終究該有自己的風骨和氣度,面對未來...我還是戰戰兢兢.....所有的一切終究是過往累積,過往累積的不好也...確實...糾纏,過往累積的好...也終將有回報....只是......該做的就是...等待吧!!

  我從來都沒想過有一天我會再愛上一個女孩,我會再有甚麼瘋狂的舉動,但是妳也見到了我的瘋狂行徑,這點是連我都感到驚訝的...因為我也對自己感到...這真是不太理性的事情!...只是...這只是說明了我真的..非常愛妳吧!!遠遠超過非常多的事情...

  我也非常不喜歡有錢人家的小姐,雇一大堆的人在我身邊跟蒼蠅一般飛來飛去,擾人清幽...我說過...對於不是很以為然的人與事,我不是非常有耐性的,所以我會做甚麼,那確實不是我能預期的!!因為憤怒是會讓人失去理智的....

  我不在乎別人的胡說八道,我也知道妳為我做了很多的犧牲,我想說的是...在未來的歲月中,我只想靜靜地陪伴著妳,給妳更多的快樂,而非只是每天說愛妳而已!!我說過...在妳之前,人生苦長,在妳之後,人生苦短......

  我知道長輩們的想法,但是...愛情是勉強不來的...愛對我來說...無比重要...我寧願遠走海外,也無法忍受沒有愛情的其他生活方式....這是我的堅持!....除了妳,我真的不愛其他的人....這是我必須一再強調的事實!!

  只是....為何那些女孩們,不肯接受這個事實??不可接受別人真的無力愛她的事實!!認定!!那真的是...妳家的事說!!

  坦白說,我還真是不明白!!或許...她們終其一生,總是習慣事事能夠如其所願,只是...這次...事與願違...!!

如果我走了,其實這個世界是變化不大的,大家繼續努力苟活....

....... 而富人繼續剝削窮人!!

我總以為...人本該能走多遠,就走多遠....現在還是這麼想....

我常想如果現在愛的這個女孩未能有甚麼....

我會做的是...再找一個???....不了!!!真的不了!!

我想再好好回到書卷和研究之中...或許...這些...無奈的選擇...

過往所有的...我是無力再多想.....,

因為這些人對我來說都是不好的....或者說是糟糕的!!