經濟,財務,統計學,數理科學與政治評論

我的愛:

  我總說妳是我的想像,妳並不存在這個世界裡面,妳只是我心中塑造出來的完美情人!!這兩天,老外一直在談歐美的情況,看起來是蠻緊張的,因此很多地緣政治的問題都被拿出來談了!!感覺起來大家都很緊張,老外問我怎辦,我哪裡知道,我只懂一點皮毛而已!!目前歐美的情況確實是1930年代的翻版,因為過往過度膨脹的信用借貸破產了,老百姓也失去了信心,最重要的是對於國家領袖的信心消失了!!至於我會不會去那裏,我說一切的一切都得看我未過門老婆的意思,她說要我幫忙我才會做,否則我大概就是等她嫁給我,幫我生小孩,爾後就專心在家做奶爸了!!這也是我這兩天跟她報告的,本來她很擔心我去B處,後來因為有其他事情得先處理,所以就暫緩了!我想下個月再說吧!當然可能不容易成行!跟她報告過明年要去N地,她知道了!我會去走走瞧瞧!她跟我提口渴的問題,我說了我會從家裡面自備水壺去!!絕對不會太渴到做很奇怪的事情!!

  這麼十多年來,很多人見我週邊的女生都引不起我的注意,大約以為我有特定的傾向!!只是我真的是很難跟它們說,拜託好不好,這些人都長得很醜好不好!!??其實心裡想的是,很多美麗的女孩,是沒有靈魂的!!它們心中既沒有愛心,也沒有真正善體人意的心!!我總說我愛的女孩,是有非常溫暖我的一顆心!!那才是我愛她的原因!!至於很多男生愛美女的部分,我想說的是即便不是帥哥也愛美女好不好??!!當然這是故意要氣這些人的啦!!誰叫它們跟我糾纏不休!!我是真心愛著我的未婚妻,始終都是沒有改變的,我總說要不是因為她,我現在才比較好一些,人生也比較沒有那麼灰暗,雖然我還是常想到自己離開這個世界.....或許不是件壞事,做事情也比較積極一些,否則...其實我無時無刻不想著就這樣結束生命好了!!我真的是活夠了!!是她!改變了我的生活,讓我重拾身為人的快樂,讓我想娶她回家,跟她幸福過一生!!在這個過程當中,也只有她讓我魂牽夢繫到要娶她為妻!!其他人,我想就算勉強如何如何,終究還是會分開的!!

  我總在夢裡對我的愛說,這一生就是妳了,除了妳之外,大抵上是不會再有其他人了!除了妳之外,我甚麼都不要!如果妳不嫁給我,那我就終生不娶了!!讓高智慧的動物絕種,或許也不是一件壞事!!

我的愛:

  妳又悄悄地走入了我的夢中,妳總以為我會離開妳,會因為害怕太過愛妳而逃離!!我想說的是,一開始當我聽說女生要結婚的前提是男方有車有房時,我確實是緊張到有點難以成眠!!我不太知道這些事情要做到甚麼程度才行,因此我就照自己的意思做了!!結果是妳不太滿意,因為妳覺得我根本是打腫臉充胖,但是我本以為這個社會是好生存的,沒想到即便是如同我這麼有能力的,也都還是得....因為社會的結構是蠻僵固的!!因此....總之,我又換了一個Part-time Job,希望能夠有多一點的收入,當然期望是如此,真實的情況就不得而知了!!

  這兩天因為有點小無聊,所以跟妳隔壁公司的人聊了一下,沒想到妳很在意,它們只是問我口會不會渴而已,沒想到妳的反應很激烈,眼中充滿著淚水,我當場就只好跟妳說對不起了,當然男兒膝下沒黃金,所以就只好跪在妳面前,拜託妳的原諒!!我知道我又犯了妳的禁忌,那就是不能跟別家或妳家公司的其他人聊天,這點我一直都沒記住,所以妳又很生氣了說!!於是,我又違反了第一條愛妻守則,那就是我答應過妳,永遠都不讓妳傷心難過!!最重要的是,我答應過妳,這輩子就只有妳一個的,不會有其他人的!!因為我非常非常愛妳,所以...我還蠻害怕妳生氣或掉眼淚的,我覺得我好像已經自己管自己了,因為妳會哭會生氣,那是我無法承受的事情!!

  夢中的情人眼淚,讓我好緊張也好無助!!雖然我只是有點愛玩而已,沒想到這麼嚴重,以後不敢了說!!在我心裡妳已經是我未過門的妻子了啦,妳不要生我的氣摟!!我會難過到難以成眠說!!

  我愛妳!!我的Honey!!!

我的愛:

  昨晚妳又再度進入了我的夢裡,對妳唱了那首"Forever Love",因為心裡面還蠻緊張的說!!總對妳說:"我的愛!!妳是我的全部!!當初確實是因為認識了妳,我才勇敢地去改變自己;當初確實是因為愛上了妳,我才不斷的告訴自己有一天我會成為妳的丈夫,會成為妳所生孩子的父親,因此我必須更勇敢與更堅定!!"我也常當妳的面說起,自己並非有錢人,但是妳對生命的小小期盼,如果我能,我總是會拼著命去完成,當然這些夢想其實都是小小的心願!!如果我不能的,我就會當面跟妳說,對不起,我的愛,那是我不能完成的事情!!

  人生之中,有很多很多的困難與挫折,其實我已經很習慣了,妳總說我是個不怕痛苦的人,其實我不是的,其實我遠比你想像中來得軟弱,但是因為有妳的愛在心裡面,我總告訴自己要勇敢,要努力不懈地去為了我們的未來而努力!!只因為....我非常非常愛妳!!而我的一切都屬於妳!!

  我總愛對妳說:"我的愛!!妳是我的全部!!沒有妳,我真的不知道該如何自己一個人走下去,別離開我,跟我一起面對這些好嗎?我不需要妳做甚麼,我只要妳好好的陪伴在我的身邊就好了!!"總以為,因為妳的愛,以後我會做更偉大的事情,會造福更多更多的人!!心裡也常想著:"如果當初不是因為妳走入我的生命,或許我也不會完成甚麼了,當初我甚至連活下去的勇氣都已經喪失了!!".....

  我知道妳總說:"這下總算把你打開了!!"這跟妳一開始總抱怨我不願意完全...和妳分享所有的一切,其實我不是不願意,但是當初妳的態度是不對的,因為妳以為我瘋了不是嗎?其實是大家瘋了,大家以為自己很理智,但妳聽過我說之後,難道不覺得其實當初瘋狂的人應該是大眾,自以為是且堅持的大眾嗎??其實他們早就錯好多年了!!如果不是我出來說甚麼,妳覺得目前全世界的情況會慢慢穩定下來嗎??連Mr. Obama都說自己是幸運的,因為有大家幫忙想這些問題!!.....Great...deserves...Invisible.....

  在夢境裡的我,可能過於勇敢與自大了點,隨著清晨的到來,我醒了,又幻化成一個無賴與流浪漢,默默地在這個世界中,繼續生存下去!!

我的愛:

  我知道妳擔心房貸的問題,我身邊還有一些資金,本來就是緊急用的,大約能夠挪用一些出來,先解決部分問題!!我不希望妳的離開,我希望妳繼續工作下去,而且是在本地!!至於其他的部分,我們一起努力,慢慢想辦法來解決,我想大家對妳已經有一定的熟悉,從事教育工作是適合的!!從事其他關於媒體的專業工作也是如此!!所以的事情都只能一步一步來解決,不要太擔心,老天自有安排,只要我們夠努力,一定能找到解決之道的!!生活辛苦,我很清楚,希望生活品質不會因此變壞的部分,我也了解!!如果妳真的有心去中國工作,那我就跟妳一起了!!我不能放妳遠行的!!我愛妳!!我會辭掉手邊的工作,跟妳一起生活!!

  我希望妳知道我是能夠做非常多的工作的,因此可延展性是高的!!因此自行創業已是不可避免了!!但要如何節省開支與成本控管,一直都是我在想的問題!!我還是希望做研究工作,但是不代表我不能做其他以教學為主的其他工作,因為它們都是不需要太多心力投入的,只需要將投影片跟教材準備好就好!!教育工作最重要的就是編寫教材,而劉毅先生等人在這個部分是大家的楷模,最重要的是要自己夠用功!!專業的教育工作跟學養有關,我想畢竟我經歷了很多,早就接觸了很多,編寫我熟悉領域的教材並非難事,因為所有的學科我大概都重複過不下三四次了,都是高等教育體系的水準!!

  至於妳對其他生活的需要,我希望妳能列一張清單出來,我們很仔細的談一談,看看如何一點一滴的去解決,我想人生就是一點一滴!!慢慢一步一步的去做,終究能夠得到圓滿!!

  我愛妳!!我的愛!!一輩子的愛!!

我的愛:

  我說過我沒有甚麼童年,那段歲月大多在吵吵鬧鬧的環境下度過,使得我變成一個非常沒自信的人,小時候每年過聖誕節,鋼琴老師都會教小朋友輪流上台表演,我常常是練習了很久,但上台卻談不出一個音符的人,因為我總是很害怕,總是很擔心自己表現不好,總是很沒有自信心!!也因為如此,到了我的少年與年少時,對於追求女生這件事情,總是裹足不前的!!特別是一想到不知道別人會如何看待自己的家庭時,很多時候我就自己先打退堂鼓了,因為我總是很擔心別人會問我家的事情,我總不能說我母親是個半夜三更會把人叫起來罵一頓的,甚至還會動手動腳的人!!我總不能說她讓我各方面都受到很大的壓力!!不論如何,總算是慢慢要步入中年了,回頭看,我還是沒有親自送花給過女生,也還是沒有跟女孩子有牽手去看電影的時光,一起在月下談天的經驗,很多平常人有的生活,對我來說,那只是電視與電影上面的劇情而已!!最重要的是,我的記性是不好的,常常記不得對方的名字,特別是在如果幾個月沒見了之後!!我希望我不會忘記妳,因為那是我這幾年裡面最美好的記憶,我希望妳永遠都能停駐在我的腦海中,因為妳是我想娶回家的女生,因為我真的好愛好愛妳!!

  我知道我是一個驕傲且勇敢的人,但不知怎麼的,自從遇到妳之後,我變得特別敏感與感性,常常自己一個人不自覺就掉下了眼淚,常常一掉淚就停不下來,我知道我不是愛哭鬼,我也知道我從來都不會因為挫折而放棄努力,即便我還是常悲觀的以為大概不會成功,每次總算成功之後,心裡也想或許下次就沒那麼幸運了,總之是比較負面的,但是我還是會繼續努力!!對於追求這件事情,我知道我還是不夠用心,那天見到女生抱著一束花,才突然警覺到原來我這輩子從來沒有親自送過女孩子花,很多別人覺得平常的生活經驗,我是完全沒有的!!這點希望妳不要太驚訝,因為個人的家庭背景不相同!!外加我就學時間實在是太長太長了,所以每天花在這些那些上面,就耗盡了我的心力,實在也找不出一段比較長的時間,能夠好好去思考追求這件事情!!

  我的愛,我知道在我們認識的這段期間,其實妳一直都很鼓勵我,也給我好多好多的機會,妳大概不知道,我本來對於不太熟悉的人,是非常沉默寡言的,對於熟悉的朋友,也很少談生活上面的事情,大多不是談公事,就是談投資,別人如果不是很喜歡這兩件事情,大概就很難成為我的好朋友了!!因此這一年半以來,大概是我跟一個女生說過最多話的時候,我從來都沒這麼多嘴過,也從來沒有跟一個女生這麼深入的談過我的家庭,我的過往,以及我所有的一切!!對於妳的包容,我是非常感激的!!不管最後我們的結果如何,我想說的是,我不喜歡去表現我對一個人的愛意,但是妳卻讓我打破了這一切!!很多年以來,我一直以為,如果有一天我真的遇到了我的真愛,或許我會用非常開玩笑的方式來面對,我大概會常常捉弄她,讓她很生氣很難過,然後再很無辜的跟她說對不起!!最重要的是,我應該一輩子都不會告訴她我愛她,我會把這樣的情感深藏在我的心裡,一輩子的深藏,但我會用心去照顧她,因為我一直都很害怕婚姻!!我的父母是非常反面的教材,母親是在大家期望之下嫁給父親,兩個人是相親結婚的,父親從來都不是個體貼的男人,但我知道他深愛著母親,只是他總是用行動說明這一切,而且也只用行動來說明,我父親已經七十近八十了,從來沒見過他送花給母親,也沒見過他跟母親當面說愛,更沒見過父親會主動去牽著母親的手,從小都是我拉他的手去牽的!!但母親因為身體不好,所以.....我常想父親是我的模範,我總是拼命在做,但說的不多,好像女生都不是很能體會這些!!以前我總是想還是不要談感情比較好!!

  直到我遇見了妳,我完全變了一個人,因為我好愛妳,妳讓我好快樂!!我總是愛當大家面跟妳說愛,我總是愛逗妳,我總是想那等下要替妳做一些甚麼!!因為我非常愛妳,因為我早就不能沒有妳了,在我每一天的生活裡面,我希望妳能與我常相左右,我希望妳知道我非常非常地愛妳,我知道我是個反應慢的人,我知道很多時候我很遲鈍,但那不代表我不愛妳,只是我找不到一個妳非常希歡的方式來表達給妳知道,這是我的不對!!只是我希望妳知道,我真的非常愛妳!!

  我說過在這個Blog中的那個我愛的女孩,是虛構出來的角色!!

 對我來說,她卻是無比真實的!!

 對我來說,她是我的全部!!

 最重要的是,我真的非常愛她!!

 我總說一輩子都不讓她掉淚了,除非是快樂的眼淚!!

 昨天下午五點左右,她又出現在我的夢境當中,

 在夢裡面,她好憔悴,有很深的眼圈與疲累!!

 我好想跟她說愛她,好想跟她說要馬上娶她回家了!!

我的愛:

  到後來,我怎麼想都覺得我們兩個的認識是有點怪怪的!!後來我才知道妳好像已經認識我一段時間了!

  記得小時候從海外回來的表弟,有次問我有沒有看過Playboy或是PenthHouse之類的刊物,我回答說有,不過我非常喜歡裡面寫的文章!!其實是鬼話,哪有年輕的小朋友看得懂裏面的文章!!當然長大後再翻出來看會覺得文章還不錯啦!!當然身材好的美女也不錯啦!!

  妳對我的熟悉遠遠超過我自己,很多時候妳對我說過或寫過甚麼,可能都比我記得清楚!當然妳大概覺得我不少的內容可能都是胡謅,只是我是不太會瞎編的人,我所有的取材都來自於讀過的研究報告,書與報刊!只是....坦白說我真的不太知道我到底是哪一點引起妳的注意!!但我知道妳曾經嘗試希望我會對過往有甚麼想法!!只是...我唯一能說的是,過往已逝!!那是絕對不可能有回頭的!!

  因為我已經跟過往有很大的差異!!那些童稚時代的感情,我想跟現在對妳很強烈的愛情,是無法比擬的!!過往即便有愛意,也很難有比較激情的畫面出現在腦海!!那是很單純的純愛!!只是多少也是不成熟與幼稚的,一廂情願的以為....!其實現在的我,也很少對妳有激情的畫面,因為我真的不太想這些事情,雖然我還蠻喜歡日本AV的!我知道年輕的我比較野性一點,所以比較不會多想就去做了,當然做的多傷的也深,今天的我總是想很多做不多,當然是因為過往太多的傷痛在心中,特別是感情的部分,那都是很多很深的傷心!!

  我沒有那麼特別,我想這是大家的誤解!!我只是一個會不斷自我改進與成長的普通人,我想這是我的人格特質,特別是跟妳相處久了,妳總是讓我有想拼命改變自己的動力,因為我想讓妳更愛我吧!!很多時候大家以為我不會變了,但其實我已經改變了;很多時候大家以為我一定會因為什麼而改變,但其實我根本沒改變過,只是換一種方式去堅持!!比如我對妳的愛就是如此!!我非常愛妳!!

  我知道在這個不算長的交往過程中,我是稍嫌囉嗦的,但我有點擔心我們不能快點成婚的原因是妳對我認識不夠,所以我一直想把彼此認識的時間延長,最好的方式就是在跟你見面時不斷跟妳提及我的過往!因此妳在一開始總聽到了我一直在談過往唯一的一段戀情,還一度以為我是否還愛著那個,但其實我早說過了..過往已逝!!或許妳不太相信,如果我確實是以跟妳結婚為前提與妳認識,只是有時妳總喜歡問我...為何我總是不太用心去了解妳??我想說的是我相信妳是一個非常好的女生,特別是妳的心地善良,那是我很難從別的女生身上見到的,對我來說那就足夠了,所以我想就不必太知道妳的過去了!其實..我也怕自己多想了,因為妳也知道我不是很好了,難免會多想,結果就是還蠻嚕的!最重要的是妳總是很善良的陪伴著我,到後來我自以為是我陪伴妳啦,不論如何我已經習慣妳了,也早就不能沒有妳了,我真的很愛妳摟!!不論如何,我只是希望能讓妳知道我對感情的態度而已!!所以不論妳怎麼試探我,我都會基於非常愛妳的原則去做很多的考量!!!爾後妳一開始聽到我的金錢觀,可能以為我是個浪費的人,但只有在感情上面是,這點是跟父親學的,父親對家人只要是該用的總是還蠻支持的,其他部份的生活我一直都很節儉,這也是傳承父親的教誨!!只是我對愛的人總是無悔倒也是件不太好的事情!!過往我真的很希望...如果妳真的不再愛我,告知我就好!我會慢慢去體會這些!我想我們都是成人了,這些那些都是我...!只是今天我真的相信妳是愛我的!!

  我想這也是我們到今天為止所共有的記憶!!這是我對妳的思念!!用我最沒掩飾的文筆寫下....我的愛...我愛妳!!坦白說這幾年,或許因為過往的生活太過辛苦了,我常忘東忘西的,甚至連要去幫學生上課都差點忘記,有時連禮拜幾都搞不太清楚!!總之,記性是差了點,因此這幾年參加國際考試就很辛苦,因為我不太能用背誦的方式,只能多練習多用理解的方式來記憶,如果記不得,唯一能做的就是再多練習,直到完全熟悉它的運作規則為止!!因此這裡我想問的是,孩子,如果有天我真的老年癡呆了,妳願意無怨無悔的照顧我嗎??我的愛,如果不能,我也是能體諒的!!只是那時最痛苦的大概是我吧,因為我可能不太能記住我們共有的生活記憶了!!那是我最不願意面對的事情!!我的愛!!

我的愛:

  李敖先生有一次在電視上說了,她老婆不是因為他寫了甚麼有趣的文章而喜歡上他的!!坦白說,我是半信半疑啦!!不過這裡倒是衍生出一個有趣的問題,問題是"妳是因為我寫了甚麼有趣的文字,所以才對我深感興趣的嗎??"

  九把刀那天上電視說,很多時候我們總是希望後面的人不要犯跟我們一樣的錯誤,但是我們忽略了那就是我們活著的原因與理由,越是希望後進者不犯前人的錯誤,其實是讓後面的人失去自我成長的機會!!因為它們犯的錯與犯錯的方式絕對跟前面的人不盡相同,這等於是完全抹煞了它們.....坦白說,聽了還滿感動的!!因為他說的還蠻對的!!因此我就在想是不是有時候我可能太過關心妳,也太雞婆了一點;比如在妳投資失敗時,是不是我該少講一點,讓妳從這裡面慢慢去體會這些那些??讓妳有真正關於這個部份的成長經驗??這樣以後妳就比較知道怎麼做對自己是比較好的!!!其實很多時候我也真的是經驗談,我早習慣了這些!!

  我希望妳不是因為我寫過甚麼而對我產生興趣的,即便一開始是如此,我也希望後來不是因為這樣而.....我更希望我沒有剝奪了妳的成長機會,很多時候我確實該少講一點,讓妳自己去體會這些那些才對!!這是我的不對!!因為人總是健忘的,總是必須有深刻的痛苦歷練之後,才知道甚麼是真正可貴的!這是我父親教我的,他總是非常要求我必須要自己解決很多的問題!即便我真的是有道理的,他大部分都還是絕對不太幫忙!!這或許這也是我不是喜歡..所謂的粉絲...的關係,因為我希望別人喜歡我是因為對我在生活中真實的表現而喜歡,而不是因為我說了甚麼或寫了甚麼!!而且我寫甚麼,真的有那麼重要嗎??我不是很覺得如此啦,比較像是...狗吠火車??這樣又把自己醜化成...??還是又不小心污辱了..??很冷喔!!

  愛情是很奇怪的東西,我總說我不是妳的粉絲,也不覺得妳是我遇過最美的女生,因為生活中遇過漂亮的女生真的不是很少,但能讓我感到有趣或是不乏味的,真的不多!!記得我跟妳說過了,很多時候大家覺得還不錯的女生,結果我一聽她開尊口說了一些事情之後,我就覺得是露餡了!!馬上有很想回家的感覺!!我會愛上妳的原因是因為妳總是很有耐心的陪伴著我,妳總是深愛著我,那是我能感受到的事情,也是我覺得妳是無比善良的原因,因為我會讓自己很多時候感覺起來不好相處,那都是我有意無意之下的,但妳還是蠻體諒的!!....不論如何,妳是一個非常善良的女生,最重要的是,妳在我完全沒有準備任何求婚戒的情況下,竟然還願意答應我的求婚,這真的是讓我很驚訝,也覺得妳是識貨的喔!!

  總之,在我們經歷過這些之後,我想對妳說的只有...Honey!!我真的非常愛妳!!

我的愛:

  我確實希望將這些對妳的綿綿情意,記錄在這裡!!因為我真的非常愛妳!!

  今天有一個人問我為何愛妳?我說其實妳並不是我遇過最漂亮的女生,但是妳的可人與善體人意,卻是真正吸引我的原因!!還記得嗎?我總說我愛妳的原因是因為妳有一顆無比善良的心,以及妳那非常非常愛我的表情!這些那些才是我對妳魂牽夢繫的原因!!希望妳不要生氣我說妳不是最漂亮的,因為我比較跟一般人不同,通常我都不太會被最亮最美的東西所吸引,因為我都很怕這些過度美好的人事物...是不太真實的!!過往的經驗也顯現出,過度美好並沒有那麼美好..而通常也的確是如此的!!Too good to be true!!

  我跟你的家人說,不論妳過往發生過甚麼事情,不論妳受過甚麼打擊與傷害,對我來說妳都是我這輩子一定會娶過門的女生!!因為我非常非常愛妳!!我今天還當妳的家人面說,我真的好想好想妳喔!!而且還連說了好幾次!!因為我真的好想好想妳喔!!總對妳說要執子之手與妳偕老!!總愛對妳說:"妳知道嗎?我真的好愛好愛妳喔!!我真的不能沒有妳了!!"

  當妳生我的氣時,我總是二話不說,就跪在妳的面前拜託妳別生氣了!當妳眼中閃過淚水時,我總對妳說絕不讓妳難過掉淚,除非那是感動的眼淚!當妳很快樂的微笑對我時,我心裡也感受到了妳的喜悅與快樂!!因為那是我要的,那是我希望的,那也是我最愛的妳!!

  雖然我總說妳不是我遇過最漂亮的女生,但妳也知道我常常凝視著妳對妳說:"我的愛!!妳知道嗎?妳真的好美好美喔!"很多時候,即便我不說,妳應該也能從我深情凝望妳的眼神中看出,我對妳深刻的依戀與愛慕!!我的愛!!我總說妳是我的全部!!妳是我這輩子最想常相左右的人!!我愛妳!!我瘋狂的愛著妳!!每當妳聽到我說這個,妳總愛說:"別太瘋狂喔!!"只是...那只是使我更愛妳而已!!

  因此當我與妳相處時,我總是格外珍惜我們倆在一起的時光,我總是多想著如果以後....,我總是以為..因為妳的愛,我才能繼續走下去!在這個好多苦難的世界裡面,好在老天讓我遇見了妳,讓我重新體會到身為一個人的興奮,讓我遇見了愛情,讓我親嘗了愛情的苦澀與美好!!我的愛!我的honey!!我真的非常愛妳!!

我的愛:

  我很高興妳下定了決心要嫁給我了!!我也知道對我...妳是無所不能與無所不知的!!因此我也從來沒有想瞞過妳甚麼,妳說過..我曾對家人有過甚麼不敬的舉動,我也從來沒否認,但我也回應妳那是因為年少時我也曾遭受過瘋狂的對待,這也是妳知道的...人生,經過這麼久的時間再回想起來覺得一切都是很可怕與無趣的,只是.....所以....總之....,這一切早就過去了!!我想我也還在學著忘記吧!!只是很多時候因為我有過於特別的環境,因此我才需要去面對這些,很多的這些那些,或許都是一般人一輩子都遇不到的事情,但很不幸的,我都遇到了!!因此...妳隔壁公司的一個人對我說,感覺上我像是住在監獄裡面一般!!但我也笑笑的回應說,因為老外說不論我到哪裡都....!!所以...我好像也不太需要做其他的甚麼....就做Coach potato好了....

  我知道妳不喜歡我看AV之類的,也不喜歡我....跟一般宅男一般的...!!!只是...我真的是一班的,...不是二班的說!!!因此妳就有點不太高興了!!我想說的是,我只是普通人而已,妳本來就不可以對我是無所不知的,哪有情侶之間都沒有祕密的,特別是我對妳是完全沒有祕密,但妳對我卻是充滿著神祕!!這種不對稱的關係是需要改進的!!只是....我想對此....我也是莫可奈何的,因為妳就是要這樣摟!!

  只是...有點無聊的想說,那如果哪天我真的去偷情的話,妳會有甚麼反應??坦白說,這可能僅止於..想想..而已,因為我還蠻不太知道如何掩飾的!所以我大概也只會嘴巴說說摟!因為光是想到偷情....就覺得那也是件很累的事情好不好!??因為一個謊言總需要更多的謊言去掩飾!我是個很怕麻煩的人說!!好了!!就這樣了!!反正我也跟人借了錢來準備結婚的事宜了!額度還蠻高的喔,所以也沒回頭路了!剩下的...就等到妳有空了!!我們就結婚生小孩吧!!

  誠如我對妳說的,我說過了在未來的人生中,我絕對不要再讓妳掉眼淚了,除了是喜極而泣之外!!過往或許因為我神經還蠻大條的,所以很多時候我只是從經濟不經濟的角度來看事情,所以我把當初本來要拿來當婚戒的Tiffany退掉了,我後來才知道這是非常不對的事情,女生只要聽過這件事情的,大概都會非常非常生氣,只有我呆呆的以為要先把房子的貸款準備在手邊才是;因此當時在經濟的考量下就先退掉,想說當時妳好像還沒準備好要嫁給我,所以等妳準備好了再買也不遲!!只是女生們都不是這麼想的,大家都以為是不是我不夠愛你之類的!!但是...其實...我非常愛妳,只是我是實際的人,總覺得貧賤夫妻百事哀,因此沒有足夠的經濟能力是絕對有害婚姻的,除非妳能跟我一樣願意為這個婚姻吃一點苦頭,但我不太願意妳跟著我吃苦,所以...也好在後來的發展還算順利,我也沒有亂花錢,總還繳得出貸款!!妳說不然我們就租屋,我還是強調買屋是必要的,我說過絕對不讓妳再有任何的擔心與害怕了,一個溫暖的家是必要的,特別是妳將要嫁給我的此時,我絕對從此之後不讓妳在活在恐懼與不安之中,I refuse to live in fear(這是借用Obama在911週年的談話,扯遠了!!)!!妳也知道在我剛認識妳不久之後,我就被妳的學生妹頭深深吸引,想說哪裡來的學生妹,這麼復古與有趣,爾後又被妳的新髮型嚇到,想說哪裡來的外星髮型,有點不太能夠接受!!總之,妳總是帶給我非常多的欣喜!!我想我也帶給妳非常多很外星人不像地球人一般舉動,很多時候總是見到妳是含著眼淚的!!我本來以為都不是我惹妳的,但到後來好像都是我惹妳的說!!所以我只好在妳面前罰跪了!!坦白說...男兒膝下...總是有點丟臉,但妳也知道我向來誠實可靠,所以也不是很拘這個小節,做錯了就要認錯,特別是對妳,因為我非常非常愛妳的說!!總之....後來也總算是補了一個更大的給妳了!!最重要的是,孩子,我為了我們的結婚準備,所花的錢已經比美國境內四千六百多萬人的年所得還高了說!!我想夠了啦!!

  我的愛!!我的Honey!!我愛妳!!

我的愛:

  希望妳要知道未來我們將面對到的是甚麼樣的生活環境,在本地太多太多的人是有學歷但沒有實質內涵的前提下,我們的學歷很難在一時之間被人以為是有價值的,即便是有價值,也可能被有心人刻意的扭曲而產生出...付出與收入不相稱的情況,因此我才希望我們在生活的部分能夠簡約一些!!我想這也是"地球是平的"與"Web 2.0"之後,對於生活該有的態度與生存方式!!畢竟中國大陸的老百姓一路從一個月六千元新台幣調整到一萬二新台幣,這可是它們當地大學畢業才有的薪資水準,但對他們來說那已是很久以前遙不可及的夢想!!而對於本地大學新鮮人的薪資,一個月從近三萬元新台幣一路下跌到兩萬元出頭,這也是過往大家從來都沒想過的事情!!

  學歷的貶值與教育的水準不齊,已是本地教育機構大量生產之後的特色;也因此我們見到了經濟學博士畢業可能連經濟學原理的課程都沒辦法很流暢的教授,也見到了統計學博士無法講授應用統計方面相關的課程,甚至我們也見到了財務博士自身投資賠得一蹋糊塗的窘境,連基礎的投資學與財務理論都是七竅之中六竅通的情況!!但這些人的工作是終身職!!不論如何,這已發生!也沒人能夠說甚麼與做甚麼!曾有一個從事保險業的人對我說,其實投資要能夠賺得到錢,背後真正需要的不過是...努力用功做研究而已!!當我聽到這話時,心裡也是暗自發笑的,因為...其實所有的成功教學與成功投資...說穿了也不過是...用心的反覆練習與一點一滴去進行所有的學問與經驗的累積而已!!而這些人做不好的原因,說穿了是不夠努力,不論是在思考問題上面,還是在心力投入上面,這些人在求知的過往,其實都是學界的長輩們...對他們...過於寬容了!!但他們卻忘了...也要對後進者寬容些...說來也是這些人該慚愧的地方!!!

  近來接觸過非常多的人,大多數人其實從2008之後到今天的投資,其實還是都沒能有真正損益平衡的時候!!!甚至不少人至今都還是虧損連連!!坦白說看到這些,心裡總想著這些人一開始還不如做最保險的事-從事短天期的定存或購買短天期的儲蓄險!(因為我就是這樣做的,我很喜歡定存,也很喜歡買低利率的儲蓄險,因為我知道很多的這些那些...不過只是財富重分配而已!但我賺的都是辛苦錢,我真的不願也不想就這樣被浪費掉了!)不論是哪種,這裡面都透露出即便對於身邊已有一筆財富的退休族來說,很多時候財富的累積都是困難的!!因此此時,儲蓄是更為重要的,賺一元花八角的時代已經結束!!過往量入為出的老祖宗智慧已重新為大家所重視;很多人都已經將所謂的儲蓄重新定義為是先看能夠存多少下來,接著才是能夠花多少!!等到我們有小孩之後,我想孩子的花費也是必須節約的,因為一切都得來不易!!這是我對妳的期望,也是我希望我們一起努力的目標....投資,儲蓄與保障自身的未來,我想這也就是未來我跟妳一起生活的重要目標!!

  我的愛!!我愛妳!!

p.s.這兩天跟家人溝通過了財務上的種種,我想我也沒有占便宜,之後還是會將這個部分的支出用後來的所得平衡掉!!   

我的愛:

  我盡了非常多的努力在我們的婚姻上面,我想我們得快點成婚了!!我知道妳希望不要被別人打擾,特別是被從事政治方面的人打擾,因為妳很擔心最後我們可能必須請這些人來作客,那是妳最不希望發生的事情!同樣地,妳也不希望過往那些檯面上的政治人物,打擾了我們平靜的婚姻與往後的生活!!我想關於這點我是同意的!!

  今天美國小馬哥總算願意聽聽大家的意見,這也是我一直都在努力的事情,採用對於勞工雇主減稅的策略以及對於美國日漸衰敗的基礎教育進行翻修等等的fiscal policy...!!這都是美國大眾一直非常擔心與關心的事情!!而大家只不過是透過我的筆,讓美國小馬哥下定了決心要做點甚麼了!!我還是對這些事情是有小小貢獻的,當然妳也能說這些都是妳的貢獻摟!!因為一開始確實是妳選擇了我,而非我選擇了妳!!

  其實妳大概也知道當初妳剛認識我的時候,當時我的心境與情況,當時的我曾對妳說,妳該去找個有錢人家的小孩,這樣妳才不會需要吃苦!對妳...我是百般抗拒的!當時的我..早就失去了求生的意志,只是我並沒有放棄我的人生,還是不斷地參與國際的考試與會議!當時的我以為..我...大概會用一輩子的時間,去跟這個社會所有的不公不義對抗,不論是學界還是其他甚麼的,因此妳跟我在一起是會吃苦的!!而我向來被認為是多嘴與好管閒事的!!是的!我到今天都是的!!所以我才會在前一陣子,不求任何代價替一些人做一些事情,只因為它們真的是賠慘了!!而當時的我是邊管這事情邊掉淚的,因為我也擔心我又擋了人的財路了,大概很多人都希望這些人賠光積蓄吧...這種反軍公教的情境..坦白說還真是不應該被鼓勵!!畢竟...人家也是自己考上的...不是嗎??我想我還是會本著良知良能,繼續擋人財路吧!!所以...妳真的要嫁給我嗎??現在還能反悔喔,孩子!!!孩子,妳也知道過往的我因為這些...早已失去了我人生最寶貴的時光...在跟這些垃圾搏鬥....,至今我還是對這些繼續努力中....因此我很久以前就立下了終身不婚的目標,因為我知道我大概會用一生的時光跟這些垃圾......直到我遇見了可人的妳,一個我完全無法抗拒的妳....孩子!!妳還是可以反悔的!!(連我的論文共同發表者都以為,我只是不順利,算我衰,不然要怎樣!!坦白說,我是不以為然的...)我確實很難承受這一切,但我想我不會就這樣吧,大概就在本著良知良能,終其一生,讓這個社會更公正一點!當然面對妳,如果妳離開了我,我是會非常難過的!難過到很想就此了結此生...那是確定的事情!!

  當妳跟我提了希望能有一個比較突出的婚戒時,坦白說我剛開始去相關單位查訪後,回來時臉上的表情妳是知道了!!對我這麼一個節儉慣了的人,總覺得這是一件有點浪費的事情,當下妳也察覺了我的猶豫,而且還蠻不高興的,對此我也是有點難過的!!只是想到往後妳是長相我左右的,而且必須遵守夫妻之間的義務,總覺得心裡對妳是有責任的,也覺得妳大概跟我一樣覺得這個一生就一次的事情還是不能太草率,因此我就只好情商家人幫忙摟,因為自身大部分所得的去處,不是儲蓄就是保險了!!一下子也拿不出這麼多,坦白說還真不像是在為結婚做準備的人!但其實是的,因為我一直都在為未來準備著!總之,我想我還是勉強擠得出來這些啦!!只是再過來妳可不能再要求其他的喔!!其實妳再要求,我應該就是說不的,因為我的預算有限!!這裡面的文字,其實已經說明了...我是一生就結一次婚的人!!不會再有其他的了,因為當初我本來就沒打算....直到我遇見了妳,在妳百般的...我是真的投降了!!如果沒有妳,我就整理好自己,跟這些不公不義繼續奮鬥一輩子吧!!希望在有生之年,這些人都能夠得到應該得到的處罰!!只是..因為妳愛我,我實在是很難不管妳,所以...我決定..讓別人去做那些吧!!我已經對這個社會貢獻夠多了!!誠如本地的....所言,這個社會欠我真的太多太多,多到根本沒辦法還了!!但對我來說,其實我在一開始時...根本沒想過這些!!只是覺得很多人很可憐,活在不公不義的情境中太久太久了!!而今天...我還常遇到根本不願意載我的計程車司機說!!只因為...它們心中被垃圾偏見所苦!!...

  如果妳真的下定決心了!!當然我還是希望我們能夠低調完婚,最好是盡量不打擾別人的悄悄完婚!!這可能跟妳想的不一樣,喜歡說笑的我...也怕被妳的粉絲追殺摟!!或者說可能.....也不是很能夠接受...只是....粉絲們...饒了我們吧!!這是我們終身的幸福耶!!別開玩笑了!!

  很多人或許不知道,我真的很擔心沒辦法給妳幸福!對此妳大概也見到了我的表情與憂慮!因為我只是個窮書生,對於人生也是面對過很多很多的苦難,特別是一些大家都很難遇到的苦難,大概都被我遇到了!!因為我是愛多管閒事的!!只是...我想娶妳回家後,我可能就專心做奶爸了!!其他的...除非是真的必要,否則就真的別找我解決了!!因為...我只想好好愛妳...一輩子!!所以我只會繼續儲蓄下去,期待老天爺回報我的努力了!!

  我的Honey!!我愛妳!!

我的愛:

  對我來說,這些那些...本來就不是我曾經想過的,我甚至在某些時候曾想過如何平靜自然的消失在這個世界中!是的!!消失!!我想這個世界...人已經夠多了,多我一個..少我一個..都不是那麼重要..當然這是灰暗的想法...但卻是無比真實的我,我本來就是一個不喜歡遵守別人無聊規定的人,但卻會嚴格守著自己訂下的規則,這麼多年下來,每年我都有自己的進度表,每一日過去後就會拿著筆劃去那些歲月,對我來說...這只是一種等待與準備,準備在自己平靜結束生命之前,再多累積一點知識,再多學會一些甚麼,而這一切的準備,說穿了也不過是另一種等待而已....等待著一切的結束!!

  我知道很多人都對所謂的才子才女有興趣,可惜的是我從來都沒見過甚麼才子與才女,至少每天早上醒來...照著鏡子時....是沒瞧見!!我也從來都沒見過外星人,雖然常聽說它們在附近徘徊!!小時候到今天也沒真正有甚麼好日子過,每天總覺得是處在一個非常不平靜與讓人心煩和充滿壓力的情境中,所以養成了晚上睡覺要鎖門與要開著燈睡的習慣,很多時候也不以為這樣的生活是多麼的不正常!!我說過了,不要把您家裡的剩女找來煩我,因為我家的瘋女人已經夠多了,真的不太需要再多一個!!你家的小姐沒出嫁...找不到人....,拜託可以去登報,我想很多人都很樂意填補那些空缺的....我老了,眼睛也不好了,耳朵也不靈了,有沉重的黑眼圈也多年了(當然主要是因為體質過敏的緣故,平時也常起疹子說...)..我真的對這些都是愛莫能助....活著,坦白說在遇到我的愛之前,我早就看開了,也早就看透了,覺得活著也好,安然就此長眠也罷...人生...反正就是準備與等待的循環而已,而在這之中穿插的...只有家人永無止盡的言語壓力與對於那些要求的無能為力!!

  我的愛!!原諒我的灰暗,也原諒我對於過往種種的無能為力與無奈傷感!!因為...那就是真實的我,再心煩也總能坐著入眠,因為我真的沒有能力面對那些奇幻異想,也真的沒有能力面對那些苦澀與難過!!大小姐們!!能放我一馬嗎??以前曾有人說過我是個沒有感情的人,我想我是的,但在承認這些的背後,其實我也是非常無奈與充滿著無力感的,因為那真的不是自找的!!是妳們來招惹我的呀!!!

  我的愛!!我說過我是一夫一妻的信徒!!我是的!!我也說過貧窮夫妻日子是不會幸福的,我至今仍然堅信!!還記得在我們初識的時候,我對妳說過或許妳該找個有錢人...或許妳該...而在當下妳還記得妳回我說...至少那個人不會強迫妳甚麼...坦白說,我是不會強迫妳甚麼,因為...我連強迫自己活著...對我來說都是有負擔的...我覺得這一切都是多餘的!!我除了對妳充滿著愛意之外,其實我是個窮小子!!

  我永遠都記得當我突然發現妳時的心情與心裡面的OS:"這真是一個美好的女孩,即便我跟她或許在人生的旅程中永遠都沒有交集,但我真想當面跟她說愛,跟她說謝謝,謝謝她讓我在這個充滿苦難的人生中,能夠透過聽她說甚麼,能夠透過見著她,而在心靈上得到一些慰藉!!得到一些勉強茍活數分鐘的氣力!!"是的!!那是我倆初識的心情!!

  每次見到有的人擠破頭想做本地的總統,心裡總是發笑!!做啥這麼認真嘲諷別人,又是貓又是狗又是鼠的,等下就見到貓狗大戰拖累鼠了!!活著...還真是充滿著壓力!!

妳總愛問我  為何總愛說

但卻做得少  我總是笑著

因為雖然有約定  但  總

還是得  文雅一點  也

總還是要  含蓄一點  是

在生活其他部分  確實是

還蠻直接的  只是  那是

公共服務的部分  而  這

我的愛:

  我從來都沒說過我是別人眼中所定義的好人或者所謂的正常人,但我心裡有自己的夢想與理想,那是確定的!!妳知道嗎?不管有多困難,不管有多艱辛,不管需要重複多少次的一再努力,不管會有多少的灰心需要面對,我都不會放棄繼續往這條人跡罕至之路邁進,我知道我就跟Forrest Gump一般,在我的背後有一堆信徒跟著我走,甚至有時我想休息時,他們也會問我那他們該怎辦!!當然我是沒有答案的!!我說過我不是完人,也沒有多正常,但我有我自己的想法,我喜歡做濫好人,喜歡把所有的資訊公開,讓所有人在當下有充分的資訊來決定未來,讓所有的不幸與難過不會因為人們的偏見與無知而再次出現!!我知道我在做甚麼!!

  我總說--我是非常愛妳的,遠遠勝過我自己的生命!!那是我一輩子的追尋,與我一輩子最想做的事情!!學問可以自己累積,再難推導的式子其實也只是需要時間一點一點慢慢完成即可!!但是愛情卻是稍縱即逝的!!我總說我非常不喜歡談感情,對人我也多懷抱著理性的態度面對,對我來說不過是就事論事而已!!我是不太在意人的情緒的,因此我知道我不喜歡政治上面無聊的情緒問題!!也因此我能專心於我愛的學術與工作上,我喜歡多元化的工作與多功能的發展路程,因為那能夠滿足我生活上面無止盡的改進決心與改變想法!!那是我的專長!!也是我...愛妳的證明!!

  我只愛妳而已!!我的愛!!我愛你!!我的Honey!!

  I am just a little ant!!If you squeeze me, I will be gone....

我的愛:

  我總對妳說我是非常愛妳的!!在認識妳之前,我總覺得自己是行屍走肉,人生對我的意義只是盡一個為人子女的責任,只是拼著老命去做一些努力讓自己能夠繼續我的研究之路!!但除此之外,我早就對人生不抱有任何的期待了!!在這幾年,很多女孩子總是煩著我,總是不斷地打擾著我的生活,用各種形式來打擾我!!只是,在妳之前,我是完全不以為意的,因為她們根本走不進我的世界,對我來說這些人不過是生活中一點都不重要的部份!!沒有任何一個人,可以強迫別人去愛著她的,而這似乎是這些人所不能了解的事實!!這些人的瘋狂,是讓我難以想像的!!!

  因為妳,我才重新活了過來,重新開始檢視自己與思考生活上面的問題,因為妳,我才決定想成家,想要好好愛著一個人,直到天荒地老!!對我來說,妳是遠比我的生命還要重要的人!!沒有妳,我不過只是跟過往一般的...行屍走肉而已!!

  我總說,好在我的人生有妳的參與,妳帶給我的,不止是幸福感而已,還有對於生命的期待!!在妳之前,人生苦長,在妳之後,才有人生苦短的感觸!!我愛妳!!始終如一!!我只想好好愛著妳,用我的生命與歲月,用我僅有的一切,好好的努力去愛著妳!!

  我的愛!!我愛妳!!我的Honey!!!

我的愛:

  妳是知道我的!!在認識妳的這段時間之中,我一直都在準備娶妳回家的事情!!當然對於陪伴妳中間睡著的事,我是有愧疚的,因為總是被一些要求的事情所繫伴著,但是我的努力跟勇於任事是妳看的到的,很多時候行銷是非常困難的一件事情,所有的不成功都被視為是理所當然與經驗累積,而每次行銷完之後的檢討我都有在進行,我想總是希望下次會更好一點才是!!手邊的研究工作也是一點一滴在進行著,我想妳也知道我還是一直都在準備證照考試的部分,一直都在學習與進步,因為我真的好愛妳!!希望能有其他工作與表現的機會,也讓自己的多能性有所展現!!

  只是對妳,難免有點愧疚,因為我不能總是陪伴著妳,但是我真的好愛好愛妳!!我想這是我們倆都知道的事實!!我愛妳!!我的Honey!!!!

我的愛:

  昨晚在陪伴妳的時候,我不小心...睡著了!!那是因為前天到昨天我幾乎是沒有休息的,前天陪著妳之後,我就忙了一整天,早上幫著主管談客戶的需求與期望,下午則是做一些客戶服務與跟另一個主管交換一下意見,因為最近我們必須有新的客戶拜訪行程,而今天從一早必須去跟孩子們談課業的問題,到午後跟另一個舊識談一起做教學事業的可能,再到傍晚跟主管談明天下午去拜訪另一個客戶的準備,每天其實都是在做準備與訓練的!!我知道妳只希望我好好的愛著你就好,但是我還是希望能夠努力將手邊貸款再多繳一點!!因為...那是我們的家摟!!那是我要給妳一輩子幸福的起點!!!我總希望在薪資上面能夠有再多一點的可能性!!我想妳也見識到了我的多能性,那都是用生命與時間換來的,因為要賺多一點就得多努力一點,也得多辛苦一點!!只是老天眷顧我,讓我有各種延展的可能!!只是背後的辛苦,確實是用一小時能有多一點薪資作為代價的!!

  對妳的愛是很....一直希望帶著妳去旅行,光是旅費就付過好幾次了!!還是在想...等妳有空時再帶妳去旅行的事情!!我是非常非常愛妳的!!我知道妳覺得我們這樣就好,不要想賺太多錢,我知道你希望我能多陪伴妳,我有努力做到,只是我也不是鐵打的,難免力有未...!!只是我知道這一切的一切,只代表著我對妳的愛意與深情!!在妳之前,我總是有無依無靠的感受,不管是哪個女人主動來投懷送抱,我到後來都是很感冒的!!只有遇到妳之後,我才知道甚麼叫做愛情,我總開玩笑的說或許妳才是我的初戀,因為過往的那些還真不知道能不能稱之為是愛情!!總說是妳教會我甚麼是愛,而我的回報就是去做而不是去說而已!!我想我有用行動來說明我對妳的深愛!!

  我的愛!!我愛妳!!

我的愛:

  今天總算有點空閒時間,把手邊一直想念的那本"What is Mathematics?",由Richard Courant先生寫的大著,好好的念了一個章節,在第一章中談的是數學學理的建構與數學歸納法,這是數系理論中一個非常重要的推論方法與證明方法,因為推論的過程中,如果推論是可以編號的,而這個編號有一個起頭是對的,然後我們能證明從這個起頭到下一個正整數編號的推論也是對的,那我們就能證明這個論述的編號能夠跟所有自然數系的自然數有一個一對一的對應關係,如此一來就能證明所有的推論都是對的了!!這個高中數學裡面學過的重要證明方法,是非常迷人的,也是數論在數學證明中一個非常重要的推導方法!!

  讓我想起過往在數學系的日子,那些美好的抽象代數,拓樸學,微分幾何與射影幾何學,還有複變函數論中那些俄國數學家比美國數學家早一個十年就知道的諸多大定理!讓一個飽受...虐待的孩子,心靈能夠有一個棲身之處,能夠有一個安靜下來好好想想問題的地方可以去!!當然我原來念的學門已經夠辛苦了,因為當時我剛進去學習時,那是一個當時國內根本沒有人真正很懂的學門,因此碩士班,博士班的學生,竟然採用跟大學部的學生一樣的教科書,或者說大學部的學生因為國外的博士歸國,只學過這些書,所以只好跟著學這些!!也好在是如此,所以我的青年時代就在這些書裡打轉,也沒浪費在無聊的撞球跟其他浪費錢的事情上面,不到二十七八歲,自己也有一點積蓄了!!都是家教跟做一些雜七雜八的事情(e.g.幫人捉刀寫論文跑程式)賺來的!!

  也好在有這麼深刻的學問在心裡沉澱著,後來很多時候面對很多不公義的事情時,心裡總還能將這些相關的書籍打開來,很仔細的推導一番,很仔細的問自己到底有沒有非常喜歡這些,是不是還要繼續忍受這些不公義的苦,當然答案是肯定的,所以我就一路走來了!!母親的狀況當然是時好時壞的,而自己倒也強迫自己不要鬆懈下來,要再努力去學習,因此我就大膽換了一個學門了,從原來的學門到數學,再到財務與經濟,就這樣累積了好多好多年的辛苦,也累積了好多好多年的痛苦,早就不太記得很多很多的不愉快了,只是見到那些奇怪的大學教授們也總難免要嘮叨幾句,特別是"x八x!!!"的類似話語!!其實很多的學子本來就是比較會讀書,比較少跟人接觸的,這些奇怪的教授們,可能不太了解到真正用功學生的一般生活,所以總以為是學生不理會它們,其實學子們心裡想的可能是哪篇論文或哪本書還沒讀完!!

  但當我見到一些好書,特別是古早人寫的書時,心裡總難免讚嘆,這些古人其實早在1940年代就知道與能夠有深刻體會的事實,為何我們的青年學子們不願意好好去思考與學習??為何我們這些大專或大學青年學子不願意下苦功去了解??這些都是基本功而已!!沒有這些,又如何有更高深的學問出現呢??坦白說,對這些問題我是無語的!!只是...心裡總想著,至少我有好好教育這些人,把我有的經驗傳承下去,沒有讓古人早知道的學問出現斷層!!至少我有做到這點!!只是在後來的求學路上總見到,即便是國外名校畢業的博士,很多時候,都沒見到這些受過良好教育者好好在做研究,好好教育後進,只見到其過度參與政治,也總未能見其好好去做好自身當初在求學過程中,因種種原因沒學好但別人高抬貴手的部分進行再加強!試問,為何當初您的教授這麼有包容力讓您完成了這些,而您卻.....???!!讓人不得不覺得去念這些名校,說正格的..也是浪費錢,因為它沒能讓您的人品變好,那才是教育最根本的東西,不是嗎??!!如此回頭看,說來說去...這些那些...對國家也是一大戕害,不是嗎??

  不論如何,當我想起妳時,心裡還是覺得很溫暖的!!覺得這個世界再苦,也總是有個人愛著我,而我也愛著她!!我的愛!!我愛妳!!

我的愛:

  今天的妳又開始胡思亂想了!!我一直都知道在妳內心深處其實是脆弱與傷感的,但好強的妳總喜歡擺出很亮眼的外表,只有我能夠了解到妳內心世界中的軟弱與孤單;是的!!只有我能夠....主要原因當然是妳對我敞開了自己的心門,我等於是長驅直入了妳的內心,我完全見到了妳好軟弱好軟弱的自己,在妳的內心世界中,其實也只是一個跟同年齡的女生一般的人而已,也是希望自己愛的人能夠有充足的收入能夠讓妳偶爾也能放縱一下,也是期待自己的所愛有時也能為自己做一些浪漫而瘋狂的事情,也總是盼望不要遇到不好的人又再次讓自己受到傷害!!是的!就是這麼簡單而已!!

  妳知道我深愛著妳的原因就是...妳跟我一樣是很單純的,還記得有一次我幫妳訂了冰淇淋月餅,後來臨時取消帶回家自己食用,妳氣死了!!結果好幾天對我都是很不友善的,我在心裡面偷笑了好幾天,發現自己喜歡見到妳有點生氣的臉龐,覺得還蠻可愛的說!當然後來是有點樂極生悲,因為妳生起氣來真的有點讓我覺得小恐怖說!!只是我一直都不希望我跟妳的生活中是完全沒有情趣的,所以我一定會製造一些樂趣和歡樂給妳;很多時候我又怕逗妳太過頭了,如果妳一時太單純到信以為真,那後座力可能會讓我無福消受,因為我還蠻怕妳生氣的,特別是發很大的脾氣!!我想那時候我可能要罰跪好幾天說!!

  我從來都不否認我喜歡好看且身材棒的女生,但是我想說的是這些人真的只是看看就好,因為我對她們的內心世界是完全一無所知的!!這裡並不是說妳的身材不好與長的不好看,基本上對我來說妳會吸引我的一開始當然是因為妳非常可愛摟!!只是我對妳的其他剛開始確實有點無福消受,因為我是非常保守且悶騷的人!基本上就是會偷看好看的,但表面上還是要表現非常保守的樣子!不論如何,我只愛著妳!!覺得已經還算了解妳,外加很多時候我總會觀察妳的表情,深刻了解到妳已經如同我深愛著妳般地完全愛上我,甚至我能感受到兩顆心緊緊相繫與相依靠的時刻,這些再再都使我變得更為勇敢與更為堅強!!是的!!因為妳愛我,所以我變得更為勇敢,同時也更覺得有義務要把妳照顧好!!

  我從來都沒見過像妳這麼善良的女生,特別是妳的年紀也不小了,但還能保有這麼純真的自己,那才是真正吸引我的地方!!當然這也代表著妳難免會受到別人一時的蒙蔽與影響,但我知道妳總了解自己要甚麼與不要甚麼,所以相對上或許能夠很快就能辨別出別人的用意!關於這點坦白說我並不敢確定我也是如此的!或許該說我是遠不及妳摟,因為我只懂我自己的專業部分,如果別人蒙蔽我,我大概一時之間是難察覺到的,所以我常吃悶虧就是了!!

  光是求婚誓言,妳也知道,我已經在妳面前練習了好多好多次了,每次的版本都不太相同,但也總是大同小異,我知道是很難的!!但我真的是文枯筆乾,實在想不出甚麼夠感動妳的文字!只好希望能透過我愚笨的真誠來感動妳摟!!誓言如下--

  "我的愛!!我總想跟妳說,妳吸引我的地方不在其他,而在妳有一個善良和溫暖我的心!!妳給我的溫暖與愛,一直以來都是讓我能夠活下去的動力與支持,我真的好幸運能夠遇見妳,能夠擁有妳的愛與關心,能夠讓妳為了我生氣,高興和快樂!!在遇見妳之前,我總以為我不會再愛誰了,沒想到妳悄悄的走入了我的生命,讓我魂牽夢繫,讓我知道我真的不能沒有妳!!我真的好需要好需要妳的!!也真的好愛好愛妳說!!趕快嫁給我了,幫我生幾個可愛的寶貝,我會用心照顧妳,呵護妳,疼愛妳!最重要的是...永遠都不再讓妳傷心難過,永遠都不再讓妳擔心害怕!!因為我真的好愛好愛妳的!!我的愛!!我愛妳!!"

p.s.這兩天我大概又說了甚麼不該說的,讓妳有點小生氣,坦白說這又夠折磨我的了!!我想我大概又得受折磨個幾天了說!!